hanging by a moment

Страница: 1

Сообщений 1 страница 14 из 14

Поделиться12018-12-22 18:31:43

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p55909-content" class="post-content">
<table style="table-layout:fixed;width:100%"><tbody><tr valign="top"><td style="background-color:#4a5671">hanging by a moment</td></tr></tbody></table><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2GBZV.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2GBZV.gif"> <img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2GBZH.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2GBZH.gif"> октябрь, 2014 // Чикаго, дом Брукс & Шэдоу // Gillian Brooks & Bryan Shadow<table style="table-layout:fixed;width:100%"><tbody><tr valign="top"><td style="background-color:#7795ae">цени момент. ты можешь потерять его навсегда.</td></tr></tbody></table>
Отредактировано Gillian Brooks (2018-05-30 20:27:25)
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться22018-12-22 18:35:07

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p55928-content" class="post-content">
I feel the beating of your heart, I see the shadows of your face just know that wherever you are yeah, I miss you and I wish you were here. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . // lifehouse - from where you are //
 28 октября. Не помню, чтобы когда-то этот день был для меня хотя бы наполовину столь же «знаковым», как для моих близких, которые в большинстве просто видят в нем отличный повод закатить вечеринку. День рождения. По правде говоря, порой даже удивляюсь, когда слышу или вижу безграничный, практически сумасшедший восторг, связанный с этим днем. Не могу даже вообразить, как люди это испытывают и почему. Может быть, в душе атрофировался тот уголок, который отвечает за эмоции, вызываемые простой цифрой в календаре? Не знаю, но убеждена, что причины для всей этой радости и счастья, поводы для теплых слов или искренних действий при желании всегда можно находить и в любой другой день. Не обязательно весь день улыбаться, как идиот, просто потому, что 27 лет назад, например, ты появился на свет. Глупость. Разумеется, сегодняшнее 28 октября не стало исключением. Просто вторник. Будний день, в который все заняты работой, а я прогуливаюсь с Ивейн по парку, планируя разве что семейный ужин с Маргарет, от которой точно не удастся скрыться или увильнуть, как бы я не пыталась это сделать. Впрочем, если честно, в глубине души, наверное, я даже за это ей благодарна. Вспоминаю годы юности, когда пыталась вытеснить ее из нашей семьи и всячески пресекала попытки помочь, и понимаю, что во многом была не права. Да, она никогда не могла и никогда не заменит мне мать. Но ее бескорыстная поддержка и доброе слово, выстраданное сквозь поток еще сотни ненужных фраз, - это то, что практически ежедневно помогает мне держаться на плаву. Последнее время в голове слишком много мыслей. Чертова Ливия и ублюдки, добывающие собственную выгоду на костях и реках крови парней, которых ждут дома… С тех пор, как Брайана перебросили в горячую точку, я будто каждый день ждала плохих новостей. Каждый день отмахивалась, злилась на себя и пыталась убедить, что ничего не изменилось и что раньше было ничуть не безопаснее, но каждый раз, едва эта мысль крепла в сознании, на следующий день предстояло проходить тот же самый путь. Сердце было не на месте, а глаза снова и снова выискивали в ленте новостей волнующие сообщения. Действительно, сходила с ума. Действительно, отдавала себе в этом отчет, но изменить ничего не могла. Маргарет, например, объясняла это сумасшествие тоской, а под конец всегда подшучивала, что мне просто пора выходить на работу, где из меня точно выбьют все эту дурь. И правда. Не сказать, что я жаловалась на режим молодой мамы и домохозяйки, однако полгода без работы в самом деле негативно сказывались на мне. Несмотря на то, что все силы я отдавала Ив и она требовала к себе чрезмерно много внимания, внутри все равно будто скапливались нереализованная энергия, что постепенно превращалась в неудовлетворенность и еще больше подталкивала к ненужным угнетающим мыслям. Думаю, поэтому, когда к вечеру на пороге моей квартиры появились друзья с заявлением, что они уводят меня на мой день рождения, я не так долго колебалась. - Ох, брось, Джил! Всего пару часов! Мы закажем тебе морковный сок. Пойдем! – старая подруга из академии явно не собиралась бросать попытки уговорить меня и выискивала взглядом поддержку у Маргарет,<img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2GC4C.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2GC4C.gif"> что стояла позади меня и укачивала Ив. С сомнением посмотрев на последнюю, я все же согласилась. В самом деле, за пару часов ничего не случится, а перспектива пообщаться с кем-то кроме радионяни была и впрямь привлекательна. По крайней мере, на тот момент. По факту, потягивать морковный сок в то время, когда за тебя льется виски и уже слышен пьяный бред друзей, не так уж и весело. Хватило ни больше, ни меньше обещанных двух часов для того, чтобы я деликатно поблагодарила друзей и вернулась домой, где Маргарет как раз уложила Ив и, увидев мою усталость, тоже решила удалиться. Проверив дочку и заботливо подоткнув ей одеялко, на несколько минут я задержалась возле ее кроватки. Взгляд пал на часы. 21:34. <img class="postimg" src="https://78.media.tumblr.com/17e760ec57b12e99c5edfa4371fc02e4/tumblr_okypbqltKB1r0lup1o4_400.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/17e760ec57b12e99c5edfa4371fc02e4/tumblr_okypbqltKB1r0lup1o4_400.gif"> В душе вновь сжалось неприятное предостерегающее чувство. Знаю, что у Брайана далеко не каждый день есть возможность выйти на связь. Последний раз мы не разговаривали больше недели из-за того, что они перебирались из одной точки в другую, и элементарно технически не было никакого шанса поймать сеть. Черт подери, понимаю все это, наверное, лучше многих. Но в то же время ненавижу и не могу просто зарыть в себе это отчаянное и эгоистичное желание, чтобы все это поскорее осталось позади. Точно так же, как и прямо сейчас не могу скрыться от ноющей в груди тоски, которая вечерами, в подобные моменты уединения, бывает особенно безжалостной и ядовитой. Наверное, даже к лучшему, что через несколько минут вдруг раздался дверной звонок, и я, хоть и выругавшись на забывчивость Маргарет, пошла открывать. Отвлеклась от мыслей. - Ну, что забыла на этот… - едва открыв дверь, с насмешкой начала я, однако, стоило увидеть гостя, и фраза застыла на полуслове. Тело до дрожи охватил неконтролируемый волнительный трепет, а губы растянулись в улыбке. - Черт возьми! - ошеломленно, но не скрывая искреннюю радость от сюрприза, я заключила Брайана в крепкие объятия. - Поверить не могу...
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться32018-12-22 18:35:26

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p61616-content" class="post-content">
   I'm here without you, baby, but you're still on my lonely mind I think about you, baby. And i dream about you all the time   
<img class="postimg" src="https://78.media.tumblr.com/e1ea9796c1b1c3208fffd351ad4640f5/tumblr_nosxigTKIT1qap2x6o2_r1_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/e1ea9796c1b1c3208fffd351ad4640f5/tumblr_nosxigTKIT1qap2x6o2_r1_250.gif">– Господи, да вы посмотрите на него, – кидая вещи в рюкзак, даже не сразу понимаю, что речь идет обо мне. Но оживляюсь, услышав возбужденный голос Картера, и перевожу на друга глаза. Его же взгляд, как и взгляды половины сослуживцев, упирается в меня. Он наблюдает с интересом, от части даже любопытством, и не скрывая при этом насмешливой улыбки. – Так и светится, – переводит взгляд на остальных, будто говоря «да вы поглядите на счастливчика». – Да иди ты, – отмахиваюсь от него сквозь смех и застегиваю рюкзак, поднимая и пробуя его на вес. Легкий. Правильно, вещей у меня особо и нет. – Девочкам привет передавай, – Картер подходит вплотную, и дружески бьет по плечу, крепко сжимая его. И, как и я, переводит взгляд на скрипучую койку, смотря не забыл ли я чего. А потом внезапно пихает в бок видя, что я завис, ибо точно зная, что уже вечером я буду дома, я всё ещё не могу поверить в это. Сама мысль кажется нереальной. Он понимает это и даже ничего не говорит. Мы неловко стоим так какое-то время, в абсолютной тишине, но в единых мыслях. – Ну ладно, – произношу тихо и взволновано, протягивая ему руку. – Не скучай, – бросаю с улыбкой, но в следующую же секунду она сменяется серьёзностью, – и не помри, – он знает, что я не шучу, и потому не отвечает. Он не может обещать мне такого. Никто не может. Вместо ответа он крепко обнимает на прощанье. – Ну, бывай. – И Джил от меня поздравить не забудь, – кричит мне в спину, –  а то знаю я тебя: увидит свою женщину и забудет обо всём, – его слова вызывают улыбку. Потому что это чистая правда. И всю дорогу, что в скрипучей машине от лагеря до аэропорта, что в самолете, меня не покидает приятное тепло от мыслей о том, что совсем скоро я увижу свою семью. Своих девочек. Странно, вспоминая наши отношения с Джил ещё в полицейской академии, я понимаю, что никогда не чувствовал к ней того, что я чувствую сейчас. Это не значит, что я её не любил или любил меньше, нет. Просто моё долгое отсутствие и огромное расстояние помогли осознать, насколько же сильно я в ней нуждаюсь и какое место она занимает в моей жизни. Наверное, кто-то скажет, что это слишком сентиментальные мысли для мужика, который возвращается с фронта, но  вот только нет. Это что-то сильнее, что-то, помогающее проходить каждый новый день чужой боли и агонии, потому что знаю, что за всем этим меня ждет самое светлое, что есть в моей жизни. С чувством радости и несвойственного мне волнения граничило совершенно противоположное чувство: странная досада и нежелание говорить возлюбленной, почему я на самом деле окажусь сегодня дома. Ведь внезапное увольнение – это вовсе не запланированный сюрприз Джил, это лишь передышка, так удачно совпавшая с её праздником, это дарованная мне возможность увидеть родных перед тем, как меня перекинут в Сирию. Даже не хочу представлять реакцию Джил, когда я скажу ей об этом. Обида, злость, горечь, страх. Наверняка, это лишь малая доля того, что я увижу на её лице. Тяжело вздыхаю, смотря, как в иллюминаторе появляются очертания родного города. Она меня убьет, - констатирую мысленно, уже выходя их аэропорта. – Дайте вот эти, пожалуйста, – указываю на букет тюльпанов в небольшом магазинчике рядом с домом. Замечая мою улыбку в преддверии встречи с любимой, продавщица тоже улыбается, даже не догадываясь, что меня гложет отвратительное прожигающее изнутри чувство вины перед Джил. Неосознанно медлю, стоя перед дверью. Конечно, у меня есть ключи, но я за ними не тянусь, нажимаю на кнопку звонка и взволнованно жду, держа перед собой букет, как скромный школьник, впервые пригласивший девочку на танцы. Переминаюсь с ноги на ногу. Жду. Дверь, наконец открывается, передо мной предстает на секунду растерянная Джил. Я смотрю на неё, будто впервые увидел нечто столько прекрасное, улыбаясь и не осмеливаюсь произнести ни слова. Подмечаю спектр эмоций, что отражается на её лице, и будто пытаюсь разглядеть, что в ней могло измениться за то время, что мы не виделись. Секунду мы стоим и просто смотрим друг на друга, будто не веря, что это действительно происходит, что мы действительно стоим друг напротив друга. Она отмирает первая, заключая меня в объятия. Прижимаю её к себе чуть крепче и мягко целую в макушку. 
And tonight, girl, its only you and me
– Ну привет, – говорю приглушенно, с нескрываемой радостью в голосе и будто боясь спугнуть этот момент единения с ней. Чувствую её тепло в своих руках и, наконец, понимаю, что я дома. Я там, где меня ждут, где самые близкие и любимые люди. Я там, где я должен быть. – Не представляешь, как сильно я скучал по тебе, – это сложно выразить словами, но я знаю, что она чувствует то же самое. Вспоминаю её письма и совсем редкие телефонные звонки - всё, что у нас остается, когда нас разделяют тысячи километров. Вспоминаю то душащее чувство, с которым читал строки, написанные ею, или слушал её голос, чувство, когда безумно хочешь быть рядом с человеком именно в этот момент, но у вас нет подобной роскоши и остается лишь верить, что вы обязательно увидитесь в ближайшем будущем. А сейчас я здесь, рядом с ней, обнимаю так, будто я заблудившийся в пустыне путник, нашедший бутыль с водой. Пожалуйста, только не окажись моим миражем. – С днем рождения, –выпускаю её из рук и, едва касаясь пальцами её подбородка, вглядываюсь ей в глаза – во внимательный взгляд, которого мне не хватало. Касаюсь тепла её мягких губ и неохотно отрываюсь от них. Я так давно тебя не обнимал. Я так давно тебя не целовал. Меня так давно не было рядом. Прости меня. Мне хочется сказать всё это, но любые чувства и слова пока душит трепетная радость. – Малышка спит?– спрашиваю о дочери с нежным трепетом, не веря, что, наконец, увижу её, спустя столько времени.
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd><img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif"> <img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif"></dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться42018-12-22 18:36:03

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p78037-content" class="post-content">
I hope it gets to you on some Pacific wind wraps itself around you and whispers in your ear tells you that I miss you and I wish that you were here . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Florence + The Machine - Wish That You Were Here 
 Тоска, пожалуй, одно из самых едких, неприятных и безжалостных чувств, которые может испытывать человек. Даже порой сбивающие с ног ярость и гнев кажутся более милосердными хотя бы потому, что они молниеносны. Загораются и угасают точно вспышка. Буквально в секунды. Они не тлеют глубоко в твоей душе целыми месяцами, не заставляют погружаться в отчаяние и страдать от неконтролируемого желания просто увидеть человека. Тоска же в этом смысле гораздо более жестока, и за годы я убедилась в этом лучше многих. Она ядовита. Разрастаясь день за днем и покрывая сердце словно разъедающей вязкой пеленой, это чувство сводило с ума до такой степени, что казалось, оно приносит физическую боль. Открывая глаза с утра и оставаясь наедине после тяжелого дня, я могла думать только о том, как сильно мне необходимо присутствие Брайана. На минуту или две – черт возьми, просто почувствовать его рядом, а после ощутить, как сердце освобождается от этих тугих оков. Больше ничего. И, черт подери, осознание того, что ни сейчас, ни еще долгие недели этого не случится, потому что для встреча нам нужен шанс, раздражало и душило еще сильнее. Так сильно, что порой даже изнывающий внутренний голос хотел вырваться наружу, лишь бы стало легче. Но не становилось. С появлением Ивейн, кстати, ничего из этого не изменилось. Порой даже складывалось впечатление, что, напротив, отпускать Брайана обратно – туда, где каждый день его будет преследовать риск – стало еще тяжелее. Ослепляющая эйфория сохранялась лишь первые часы, потом постепенно крепло понимание, что у нас есть всего несколько дней. В лучшем случае. Черт возьми, просто несколько дней, окончания которых я заранее начинала бояться, пытаясь успокаивать всегда разрастающуюся ненависть к этому решению – подписать контракт на службу. Единственная мысль, которая в итоге помогала сохранять самообладание: это решение делает Брайана самим собой – тем, кого я люблю. Я не могу не поддержать его. И мы достаточно сильны, чтобы пройти через это. К тому же, в конце концов, именно благодаря этим жизненным обстоятельствам, мы имели множество таких хрупких, но поистине искренних моментов счастья. Ровно как этот. Он стоит в разы больше недель, проведенных вместе, но воспринятых как должное. – И нам так сильно тебя не хватало, – произношу я, будучи даже не в состоянии разобрать, что томится в эти мгновения на моей души. Казалось, словно тоска и счастье слились в одно ослепляющее чувство, бесконтрольно изливающееся из самого сердца. До дрожи в руках. До дрожи в коленях. И, черт возьми, это чувство так переполняло изнутри, но в то же время его словно было мало. Невозможно насытиться. – Спасибо, – со счастливой улыбкой принимаю поздравление, хотя по факту оно мне совершенно безразлично. Этот день и этот праздник, и Брайан об этом знает. Куда более важно его появление, которое до сих пор не укладывается в моей голове даже тогда, когда я вновь чувствую его прикосновения и вдыхаю родной, но уже такой чужой аромат. – Спит, но уверена, что уже через полчаса проснется, – с теплой усмешкой отвечаю на вопрос о дочери, с режимом и аппетитом которой невозможно поспорить. Пока Брайан снимает верхнюю одежду и проходит в комнату, я быстро ставлю в вазу цветы и возвращаюсь к нему. – Идем, – я беру его за руку и тихо завожу в спальню, где раздается сладкое сопение нашей дочери. Безграничное, согревающее изнутри тепло отражается на лице легкой улыбкой. Пройдя вглубь комнаты, я включаю тусклый ночник возле ее кроватки и с любопытством перевожу взгляд на Брайана. <img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2HnRv.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2HnRv.gif">Ив начинает ворочаться и чуть слышно кряхтеть, от чего на мгновение я даже слегка напрягаюсь, но, увидев, что она продолжает сладко спать, выдыхаю. Вновь с едва заметной улыбкой смотрю на Брайана, а затем тихо его обнимаю. То самое мгновение, когда любые слова были бы излишни. Ни одно не выразило бы силы тех трепетных чувств, что дарили эти минуты. Покой. Счастье. Умиротворение. Время потеряло счет, и, черт возьми, как бы хотелось буквально раствориться в нем. Лишь через несколько минут я оставила на уголках губ Брайана легкий поцелуй в знак того, что он может побыть наедине с Ив, а сама, переполненная этим трепетным воодушевлением, я удалилась на кухню. К сожалению, единственное, что осталось с «недопраздничного» ужина, это отбивные в клюквенном соусе, которые в моем исполнении так любит Маргарет. Придумать что-то еще и особенно в этот час уже не представлялось возможным, даже несмотря на мои попытки. Потому, когда Брайан вернулся ко мне, я уже начала подогревать мясо и занялась приготовлением салата. – Все в порядке? – поинтересовалась я, ловя его задумчивый взгляд и отвлекаясь от разделочной доски. Однако еще секунда, и мне показалось, что я вновь увидела, как сквозь пелену просочился тот проблеск счастья, что встретил меня десятью минутами ранее. Едва подступившее волнение ушло, и я мягко прильнула к Брайану. – Я так рада, что ты дома. Никак не могу поверить, – промолвила я, по-прежнему не в силах противостоять теплу и уюту, которое окутало мое сердце и которым мне так хотелось поделиться. Ладони нежно переместились на его грудь, и лишь спустя минуту я чуть отстранилась. – У тебя есть 15 минут, чтобы принять душ. И да, я слышать не хочу о том, что ты не голоден, – позже произнесла я, предостерегая возможные вопросы и отмазки о перекусе в самолете. К счастью, спорить с ним не пришлось, и незадолго до того момента, как в ванной затих шум воды, ужин уже был готов. Однако практически сразу раздался плач Ивейн, поэтому минутами позже Брайан мог найти нас в спальне, где я снова убаюкивала дочку. – Смотри-ка, кто это у нас, – увидев его в дверном проеме, я улыбнулась и продолжила ласково укачивать Ив. – Хочешь к папе на ручки? – кивнув Брайану, чтобы подошел поближе, я аккуратно передала дочь, которая к тому моменту уже успокоилась и направила к нему свой ничего не понимающий взгляд.
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>

[/html]

Поделиться52018-12-22 18:36:25

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p85313-content" class="post-content">
Когда она смотрит на меня вот так -с неподменной нежностью, неугасающей любовью и трепетной радостью во взгляде, - я понимаю, что врос в эту хрупкую с виду девушку, пророс в ней корнями, обвил её стан бурыми ветками, и от этого в сознании каждого белоснежными цветами расцветают чувства невообразимой силы. И с тех пор она со мной всегда. Пусть и не физически, но мысленно или эмоционально она всегда рядом. Это может показаться безумным, но это так. Смотря на неё сейчас, я понимаю, что она моя. Действительно моя - такая родная, естественная и любящая, а ещё невообразимо важная. Я не ценю в своей жизни ничто. но её берегу, как самую ценную диковинку. Её и нашу дочь. Самое дорогое, что у меня осталось. Ради них я был готов отречься от всего. По сути, именно это я и сделал, разорвав так резко и неблагодарно любые связи с собственной семьей. Ради них я был готов пойти и на это. Порой казалось, что ради них я был готов вообще на всё. Чувствую её теплую ладошку, когда хватает меня за руку. Такое легкое, невесомое прикосновение, которого мне безумно не хватало. Свой странной наивностью оно отбрасывает на несколько лет назад, в те годы, когда мы только познакомились и пытались притереться друг к другу. Кто бы знал, что взаимное недопонимание и искренняя неприязнь могут вылиться во что-то столь прекрасное, как наша кроха, над кроваткой которой я склонялся уже в следующую секунду, позволяя Джиллиан завести меня внутрь. Тело словно в миг сковало потрескивающими в кончиках пальцев страхом и радостью в ожидании той секунды, когда вновь увижу дочь. Мозг поражает унижающая мысль о том, что это маленькое чудо не заслуживает такого отца, как я. Никто не заслуживает. Меня нет рядом, я пропущу первые годы её жизни. Самое дорогое, что у меня есть, я променял на войну. Кто бы только знал, как я хотел вернуть всё назад и изменить ход событий. С сожалением смотрю на Ивейн, та сладко причмокивает губками во сне. Почти физически чувствую на себе взгляд Джил, но не подаю виду, так и не перевожу на неё глаза. Я виноват перед ними обеими, но пока они находятся в неведении. Пусть так и будет. Хоть ещё немного. Господи, как же я хочу продлить эти редкие минуты семейного единения, что хватаюсь за них, как утопающий за протянутую трость. <img class="postimg" src="https://78.media.tumblr.com/b7c1e20d6be974a1237308695e88d155/tumblr_n9myclQVm31qap2x6o6_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/b7c1e20d6be974a1237308695e88d155/tumblr_n9myclQVm31qap2x6o6_250.gif">Джил целует, даже не подозревая, что этим мимолетными прикосновением выводит из уныния и мало приятных мыслей. Благодарно отзываюсь на поцелуй и заглядываю ей в глаза, будто не могу поверить, что действительно вижу её перед собой, что она рядом, что я могу прикоснуться к ней, провести по её мягким волосам. И снова почувствовать себя живым, стоящим и нужным. Джил уходит, а я какое-то время так и смотрю на Ивейн, будто боясь оторвать от неё взгляд. - Прости меня, - мягким шёпотом - самые сложные слова, которые, я уверен, буду ни раз повторять ей, когда она повзрослеет. Когда я прохожу на кухню, где уже копошится возлюбленная, мне не удается скрыть крайней задумчивости и почти что растерянности. Она замечает это. Коря себя за несобранность, тут же расплываюсь в улыбке. - Всё хорошо. Просто устал после дороги, - это не так далеко от правды, это просто одна из её сторон. - Да я слона съесть готов! - заявляю с широкой улыбкой. - Я сейчас, - киваю на её слова, даже не собираясь спорить. Даже, если бы собрался - бесполезно. Давно знаю, что она непробиваема. Уже через несколько минут почти ледяная вода смывает налет горечи не только с тела, но с души. Провожу ладонями по лицу, подбирая слова. Я знать не знаю, как сказать Джил то, что, уверен, она не захочет ни понимать, ни принимать. И я пойму эту её реакцию. Осталось решиться всё ей рассказать. Почему так сложно? Задаюсь этим вопросом мысленно, но в следующую же секунду собственный голос, что раздается в черепной коробке, даёт болезненный и правдивый ответ. Подводить всегда сложно. Когда я нахожу их в спальне, упираюсь плечом в дверной косяк, наблюдая, как Джил убаюкивает нашу дочь. В голове пролетает странная мысль о том, что ей как никому другому подходит роль матери. Она подзывает ближе и я послушно подхожу, аккуратно перенимая из её рук Ивейн. - Такая кроха, - голос сходит на нет от неверия в то, что это всё действительно происходит. Одной рукой я держу Ивейн, прижимая дочь к груди и готовый поклясться, что никогда и никому не дам её обидеть, другой притягиваю к себе Джил. Чувствуя её голову на своём плече, нежно целую в макушку. Сердце бешено бьется от осознания того, что совсем скоро эта скорлупа уюта вокруг нас треснет, и весь внешний мир обрушится во всей своей огромной широте и громкости, расползется по швам, выплескивая грязь, жестокость и правду. Нас накроет огромной волной неизбежности. Всё это очень скоро произойдет, обязательно случится с нами. И потому прижимаю к себе Джил чуть сильнее, словно боясь отпустить и пытаясь доказать, что я действительно рядом. Но ненадолго. - Мне нужно с тобой поговорить, - внимательно смотрю на девушку, выпуская её из объятий. Осторожно кладу совсем успокоившуюся к этому времени дочь обратно в кроватку. Непонимающий взгляд Джил я больше не выдерживаю. Не произнося ни слова, выхожу из спальни. На сердце скребут кошки размером со львов. Когда жил проходит за мной следом, я встречаю её взгляд, словно приговоренный к гильотине.
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd><img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif"> <img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif"></dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться62018-12-22 18:36:41

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p100763-content" class="post-content">
and you stay, stay with me when I break down, LIKE A DREAM COME SAVING and if words should fail here, I'll just read the way you sound till I know the meaning of love and life . . . . . . . . . . . . . . . . . Poets Of The Fall - Temple of Thought
 У меня никогда не было мечты создать большую и крепкую семью. Никогда не грезила яркой свадьбой, богатым мужем и загородным домом с верандой. В то время, когда знакомые с университета звали меня на девичники и хвастались новеньким семейным сервизом, я искала себя и просто плыла по течению. Помогала сестре, вставала на ноги – забот хватало для того, чтобы не думать обо всех этих глупостях и абстрагироваться от вездесущих обсуждений крема на свадебном торте, а затем споров о детских смесях и прочей ерунде. По правде говоря, порой попадая в подобные компании и слушая подруг, попросту не представляла, что вскоре с таким же видом эксперта смогу поддерживать все эти темы. Не видела себя женой. Не видела себя матерью. Перед глазами стояла лишь одна цель – карьера. В частности, карьера копа, к которой на тот момент я уже начала делать уверенные шаги. Но потом… Можно сколько угодно спорить с тем, что жизнь в свое время все расставляет по своим местам, но в действительности все именно так и есть. Сама не заметила, как для меня – человека, в прошлом ассоциирующегося себя исключительно со свободой и вольным течением, – семья стала тем хрупким миром, без которого я себя уже не представляла. Хотя для меня всегда была в диковинку слышать рассказы матерей о том, что впервые взяв своего ребенка на руки, они перестали понимать, как жили до этого момента. Как не представляют себя уже в другой роли и другой жизни – без уютных вечеров с мужем и ребенком. Это казалось чрезмерно наигранным и преувеличенным. Даже противным иногда. Однако все в действительности меняется, когда подобное касается тебя лично. Сейчас я бы отдала многое, чтобы у меня просто появилась возможность хотя бы на пару дней больше и чаще погружаться в эту атмосферу, наполненную теплом и счастьем. Чтобы мои мысли не были где-то в Ливии, а сердце не замирало в ужасе и ожидании плохих новостей при виде международных звонков с неизвестных номеров. Чтобы Брайан был здесь, с нами, и я в любой момент могла сказать ему, как сильно я его люблю, а он имел возможность наблюдать за тем, как растет его дочь. Черт возьми, по-моему, я прошу совсем мало – всего лишь чуть больше мгновений, похожих на это – когда я чувствую его размеренное дыхание, слышу счастливый голос и оттого ощущаю хрупкий трепет, который, к сожалению, рискует вот-вот рассеяться. Потому что вскоре снова черта война. Снова расстояние, к которому я за эти годы так и не смогла привыкнуть. Снова опасность и страх, о которых хотя бы сейчас я пыталась забыть, но которые все равно чувствовались глубоко в сердце, словно напоминая, что любая наша встреча и вот такой момент счастья может оказаться последним. Порой это едва ли не переходит в паранойю. Обстоятельства так сильно обостряют все чувства, пробивая ими точно разрядами электричества, что порой так слепо позволяешь им управлять собой, практически добровольно давая свести себя с ума. Пытка. Черт возьми, хотя бы на минуту сгинь!   – Но уже вылитая ты. Иногда даже кажется, что и по характеру тоже, – тихо усмехаясь, я с теплом смотрю на Ивейн в руках Брайана и тем же временем мысленно упорно возвращаю себя к реальности, которая точно стоит того, чтобы забыть обо всем. О любых страхах и сомнениях. Удивительно, в какой-то момент это даже удается: погрузившись в эту тишину, наполненную неподдельной нежностью и уютом, я будто физически чувствовала, как под кожей медленно разливался трепет. Клетка за клеткой он постепенно обволакивал тело, погружая его в абсолютно состоянии расслабленности, а в то время как сердцебиение напротив лишь усиливало ритм, будто перенасыщаясь этим необыкновенным чувством. – Мне нужно с тобой поговорить, –  в конце концов, лишь эта фраза резко вырывает меня из состояния покоя, которого так не хватало душе, и я направляю на Брайана непонимающий взгляд. В ответ ничего. Он молча выходит из комнаты, вводя меня в еще больше смятение, и я следую за ним. В голове в секунду начинают скользить десятки мыслей: что-то связанное с родителями, с сестрой, службой… Чем дальше заходят мысли, тем отчетливее ощущается предупреждающий привкус волнения. И, видимо, не зря. – Что случилось? – выходя из спальни, тут же произношу я, но в ответ вновь вижу лишь глубокий взгляд Брайана, в котором уже так явно сосредоточено напряжение и… Сожаление? Не до конца понимаю, но уже этого мне достаточно, чтобы уловить этот накал и прочувствовать его отголосок в своей душе. Сердце непроизвольно сжимается, словно предрекая беду. – Брайан, – с опасением повторяю я и подхожу ближе. <img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2HNkf.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2HNkf.gif"> Взгляд сосредоточенно следует по его лицу, а тем временем в голове хаотично зарождается еще больше догадок, при появлении которых внутренний голос уже начинает молить, чтобы я ошибалась. Первая мысль, что это действительно как-то связано с его семьей и Ивейн, о которой они до сих пор не знают. И, по правде говоря, мне по-прежнему не хотелось бы, чтобы в этом что-то менялось, поэтому непроизвольно внутри уже чувствуется готовность к разочарованиям и спорам – ко всему, что так или иначе омрачит вечер. Однако я не тороплю. Аккуратно беру Брайана за руку и молча приглашаю присесть на диван. Пальцы в мягком жесте сжимают его ладонь, будто пытаясь тем самым сказать, что я рядом и что не обязательно пытаться подбирать удобные слова. И одновременно для меня же этот жест значит надежду – будто этим же я безмолвно прошу успокоить меня и сказать, что для переживаний нет никакого повода. Даже если это не так. – Что не так? – аккуратно интересуюсь я, пытаясь контролировать панику, что порывается взять меня под свой контроль. Но получается не очень. Взгляд практически вонзается в лицо Брайана, будто пытаясь прочитать его мысли и тем самым облегчить и его, и мое состояние, а внутри все изворачивается от колкого волнения и желания все прояснить. Черт подери, да что происходит? К чему все это? – Говорил с семьей? – озвучиваю первую пришедшую на ум мысль, которая тут же оттеняет беспокойство на лице мрачными нотками, и непроизвольно ослабляю прикосновение. Одна из немногих сложных тем, затронув которую, было невозможно уйти без неприятного осадка на душе. И самое паршивое, что так будет всегда. Без каких-либо причин. Потому и не думать о ней я не могла.
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться72018-12-22 18:37:12

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p124583-content" class="post-content">
Тяжелая правда, которая должна быть высказана и услышана и, по сути, из-за которой я сегодня здесь, душит изнутри, сдавливая горло железной хваткой. И от этого смотреть на Джил почти невозможно. Потому что она, черт её возьми, чувствует и видит каждую грань эмоций. Как тех, что отражаются на моем лице, как и тех, что я прячу за маской глубокой сосредоточенности, пытаясь меньше пугать её своим видом. Она всё равно видит, Она всё равно понимает. Как ни прячь всё это, она докопается до сути одним лишь взглядом. Просто потому, что она слишком хорошо меня знает. Настолько, что ей достаточно мало заметных перемен во мне, чтобы увидеть стоящие за ними переживания. И порой я ловлю себя на мысли, что больше не понимаю, так ли это хорошо. Это не значит, что мне, возможно, неприятен её взгляд, проникающий в самую суть моего естества, или меня пугает эта искренняя проницательность, или что я и вовсе не хочу делить свою жизнь в подобном ключе, на двоих. Вовсе нет. Но порой меня пугает лишь одна мысль: подпустив её слишком близко, я поставил и её под удар. Отныне она переживает все мои беды со мной, за что я искренне ей благодарен. Но случись что со мной, что будет с ней? Я пытаюсь как можно реже думать об этом, но так ли это возможно, когда тебя вечно преследует смерть, когда ты в её эпицентре, когда ты вечно теряешь боевых товарищей и слышишь приглушенное «его бедная жена/семья/дочь». Что, если однажды это скажут про меня? И можно отмахиваться банальным «ой, да со мной ничего не случиться», как делал это раньше, когда ничего не боялся, потому что ничем не дорожил. Да, можно. Конечно, можно. Но так поступают трусы, которые боятся смерти и не хотят признавать её власти над ними. Я смерти тоже боюсь… И сильно. Но ещё сильнее я страшусь мысли о том. Что она может сделать с теми, кого я люблю. Странно, но я почему-то никогда не говорил об этом с Джил. Хотя уверен, что эти мысли периодически кружат и в её сознании. Помимо этого есть и нечто совсем другое, мысли, которые кажутся мне куда опаснее размышлений о моей возможной кончине. Порой мне кажется, что я отнимаю у неё драгоценные годы жизни, обрекая на долгое ожидание. Ведь, по сути, меня никогда нет рядом. Я не знаю, чем она живет и как, чем наполнены её дни, что происходит в её жизни. Черт возьми, я не знаю ничего! Я упускаю так много. И, возможно, из-за меня упускает что-то и она. Что-то несоизмеримо важное. Может, я последний эгоист, что вот так держу её рядом. Но потом я поднимаю на неё глаза и понимаю, что не смогу её отпустить. И мне хочется верить, что это взаимно. 
Неосознанным резким движением вырываю руку, когда чувствую теплое прикосновение Джил. И этот её взгляд… Господи, таким надо людей пытать, потому что он невыносим. От него внутри всё болезненно скручивается.  И хочется то ли выплюнуть все жалящие изнутри слова, чтобы скорее всё это закончить, то ли не говорить вообще ничего, сказав, что всё в порядке, лишь бы не ранить трепетно бьющееся сердце рядом. Невыносимо. Я отворачиваюсь, опуская взгляд на собственные сжатые руки, смотрю, как рефлекторно то сжимаются, то разжимаются кулаки – что угодно, лишь бы отвлечь сознание хоть на секунду. Вопрос про семью вызывает усмешку. Хотя она права, с ними я тоже должен поговорить. Обязан. Даже, если моя настоящая семья давно уже здесь, вместе с Джиллиан. Но я должен сказать родителям, на что иду. Как должен сказать и ей. И это самая сложная часть, ведь я заранее и наверняка знаю, что она не поймет и будет против. Это ожидаемая реакция. <img class="postimg" src="https://78.media.tumblr.com/9f4b8b07be715fa4a6870cdfc37c896e/tumblr_o9x8paEPYg1qap2x6o3_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/9f4b8b07be715fa4a6870cdfc37c896e/tumblr_o9x8paEPYg1qap2x6o3_250.gif">- Я здесь не просто так, - перевожу на Джил осторожной взгляд, будто украдкой. Так смотрят на утонченное произведение искусства далекие от него люди – непонимающие, но восхищающиеся. Тяжело вздыхаю, отчаянно пытаясь подобрать слова, но ощущение такое, будто мне рот зашили или вставили в него кляп. Устало потираю переносицу, уперев одну согнутую в локте руку в колено. – Штаты начинают новую операцию в Сирии, - может показаться, что начинаю издалека, но, по сути, она должна была все понять уже после этих слов. Я бы не стал говорить этого просто так. – Меня переправляют туда, - произнося это, в буквальном смысле чувствую, как с души падает огромный валун, отпуская жестокую для нас обоих правда в дальний полет, отправляя её на растаптывание и разжевывание Джил, рассматривая, как в её взгляде что-то начинает неумолимо меняться, терзая меня ещё сильнее, чем прежде. Хочется обнять её, но понимаю, что попросту не имею на это права. Не сейчас. Не после прогремевшего громом заявления, которое рухнуло на нас обоих. Что интересно, я начинаю понимать, как, до тех пор, пока не признался ей в причине своего появления дома, я будто сам не понимал, на что иду, что будет дальше. Всё это казалось чем-то далеким и все ещё нереальным. Будто не со мной, будто случайно подслушал чей-то разговор и зачем-то рефлекторно спроецировал такую жизненную ситуацию на себя. Но сейчас, как никогда прежде, стало ясно, что пути назад нет. И этот ответ кроится в полном горечи взгляде Джил. – Мне жаль. Но у меня нет другого выбора.  
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd><img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif"> <img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif"></dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться82018-12-22 18:37:29

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p125277-content" class="post-content">
another place and time without a warning sign and we could be dying angels high you give me more when I have none cause I'm afraid I will be left here without you WIDE AWAKE, WIDE AWAKE . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . poets of the fall - dreaming wide awake
 Мне было непросто смириться с его решением. Несколько лет назад, когда Брайан сказал о том, что готов подписать контракт, на какие-то мгновения показалось, что будущее рухнуло прямо перед моими глазами. Все планы, которые мы строили. Все туманные мечты, которые независимо от меня зарождались в голове в моменты искреннего счастья. Все это будто в миг перечеркнули жирным кровавым крестом, а затем прямо перед носом захлопнули металлическую решетку, больно кольнув словами вроде «все это не для тебя». Однако и это лишь крошечная крупица, несравнимая по своей силе со страхом и дичайшим отрицанием, которые зародились во мне, посеяв в глазах ужас. Всем своим естеством, каждой клеткой и каждым уголком души я была против того, чтобы Брайан шел на это, потому что слишком хорошо знала то чувство, когда теряешь близкого человека. Оно не просто уничтожает изнутри. Сначала ты проходишь настоящую пытку, ощущая, словно старым ржавым лезвием в твоем сердце медленно ковыряют рану. Какое-то время, когда осознание потери еще не до конца крепнет в твоей голове, ты стараешься держаться, но потом ты готов истошно кричать и молить, чтобы с тобой вовсе покончили – лишь бы не испытывать эту боль. Падаешь на колени и видишь вокруг себя разруху. И найти способ жить дальше крайне сложно. Должно пройти немало времени, и самое паршивое, что и оно не до конца излечивает – неприятный осадок навсегда остается в твоей душе, и, едва затронь, он готов в любой момент плеснуть по телу свой яд. И я боялась. Черт возьми, до колющей дрожи боялась ощутить подобное снова. И еще более неконтролируемым этот страх становился от осознания, что повод абсолютно обоснован. Это не мнимая иллюзия или туманный вымысел. Это жестокая реальность: на войне льется кровь. Многие не возвращаются. Семьи всех военных тешут себя слепыми надеждами, начиная молиться и верить в сверхъестественные силы, лишь бы снова увидеть человека, но, в конце концов, часто все напрасно – может быть, именно в этот самый миг кто-то обрывает его жизнь. Для многих это неизбежно. И чем дольше я думала об этом, тем сильнее страх леденел в моей душе. Не хотела верить, что это правда. Ненавидела эту идею и всех, кто мог подтолкнуть к ней Брайана. Отказывалась слышать любые аргументы и больше всего бесилась из-за того, что они были связаны с такой банальщиной как деньги. Пожалуй, это самое отвратительное, что в секунды будило во мне отчаянное непонимание и злость. Я действительно не желала понимать, как можно добровольно отказаться от 5 лет жизни и пойти на риск просто потому, что за это хорошо заплатят. Миллионы людей находят способ справляться с трудностями, не становясь при этом пушечным мясом. Ничего не дается просто так. На все нужно время и силы. И, черт возьми, в конце концов, он не один. Я всегда была с ним. Рядом. Ни о чем не просила, и, черт бы его побрал, знание, что Брайан действительно ощущает мою поддержку, было для меня дороже и ценнее многого. Ненавижу, что этого было недостаточно. Понимаю, что он, прежде всего, пытался заботиться о своей семье, - одна из черт, которая делает его собой – человеком, которого я люблю. Но действительно ненавижу судьбу за то, что это стало причиной, против которой нельзя было ничего сделать. Ровно, как и сейчас. Не думала, что, смирившись однажды, придется проходить через подобное снова. Чувствую, как резким движением рук Брайан словно отталкивает меня, не желая произносить правду и выстраивая между нами незримую стену. В душе это отдается неприятным привкусом, что отчерчивает пунктир, по которому острым лезвием тут же проходит его взгляд. Ощущение страха становится более явным. Черт возьми, чем дольше длится это тяжелое молчание, тем очевиднее становится, что эмоции в его глазах вызваны чем-то действительно серьезным. Впитывая их, я терялась в догадках и могла только молить о том, чтобы по итогу все оказалось напускным. Но нет. Первые слова Брайана пугающе царапают по сердцу, и я чувствую, как внутри все напрягается в ожидании услышать истинную причину, из-за которой он так долго подбирает слова. Мой внимательный взгляд на мгновение опускается к его рукам. Секунда. Две…  <img class="postimg" src="https://78.media.tumblr.com/3447fd4853964bee9caa9134e17dcbd8/tumblr_o7te5gz7yY1qhktavo6_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/3447fd4853964bee9caa9134e17dcbd8/tumblr_o7te5gz7yY1qhktavo6_250.gif"> Вдруг правда громом разрывает тишину в комнате, обрушивая все перевязанные в тугой узел эмоции. По коже пробегает дрожь. Я мгновенно поднимаю к лицу Брайана ошарашенный взгляд, в котором, казалось, в эти секунды можно было увидеть только пустоту. В голове эхом отдаются его слова, которые заглушают бессмысленную попытку сгладить новость сожалением. На секунду ловлю себя на мысли, что не знаю, как реагировать. Слышу в себе лишь слепое отрицание – не желаю ни слышать что-либо еще, ни мириться с происходящим. Возможно, со стороны это могло показаться глупым, ведь уже больше двух лет я только и делаю, что живу в ожидании, с вечной надеждой, что он вернется ко мне живым. В целом, эта новость ничего не должна была изменить. Но, черт возьми, последние несколько месяцев я могла хоть бы немного крепче спать, зная, что они не находятся в горячих точках. Что он не рискует собой каждый чертов день. Сегодняшняя новость же значила, что Брайан в числе первых подставит свою грудь, чтобы пролить кровь из-за чужой тяги к власти. И он это понимает. – Нет. – Жестко произношу я после нескольких секунд паузы и качаю головой. Чувствую, как вместе со страхом в жилах постепенно начинает закипать злость из-за безвыходности ситуации, но цепляюсь за отрицание и даже не хочу слышать, что «выбора нет». К черту. Однажды он уже говорил подобное, даже не спросив моего мнения и просто поставив перед фактом о своем решении. И, несмотря на боязнь за его жизнь, я поддержала. Понимала, насколько это важно для него. Чувствовала, что не могу иначе. Но сейчас, черт подери, выбор есть! Наверняка, есть! – Ты не поедешь туда. – В прозрачном взгляде отрицание выходит на первый план перед страхом, и, не скрывая его, я не отвожу глаза от Брайана. Вижу, что он ждал эту реакцию и, скорее всего, готов спустить на тормозах любые мои слова. Заочно раздражает. Не удивлюсь, если ровно так же он стоял и молчал, когда ему сообщили об этой новости. Даже не попытался что-то изменить, ни на минуту не задумавшись, что будем чувствовать мы. Лишь бы не быть трусом. – Черт возьми, что? – не выдержав его взгляда, я нервно встрепенулась. – Ты знал, как я отреагирую. Ты не можешь поехать туда! – отчаяние в голосе заполняет тишину, и в груди чувствуется жгучая горечь. – Это чертова мясорубка! Без всякого смысла! С Ливией было так же, и не говори, что я не права! – кажется, лишь сейчас, в полной мере пропустив через себя эту новость, я почувствовала всю силу страха, а от пугающих картин в воображении по телу пустилась судорога. Нет. Он не может. Не должен! – Договорись, – с нескрываемой надеждой в голосе я кладу ладонь на его кисть и не свожу выпытывающего взгляда. – Прошу тебя, ты ведь можешь остаться…
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться92018-12-22 18:37:47

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p204001-content" class="post-content">
5 октября 2014 года Битый час я шляюсь по части, пытаясь избегать любых контактов и внешних разговор. Никто всё равно не сможет заглушить внутренний монолог, что звучит в мыслях голосом Джил. Мысленно повторяю всё одни и те же фразы, что так обеспокоенно и чуть ли не озлобленно звучали в тот день, когда она узнала о принятом мною решении уйти контрактником в далеко не самое спокойное для Штатов время. Странно, прошло больше двух лет, а я действительно хорошо помню тот разговор, волнение в её глазах и острое желание не принимать эту внезапно возникшую действительность. В тот день я был непоколебимо уверен в принятом решении, ведь вынашивал его уже достаточно долго и втайне от неё. В тот день мне казалось правильным поступить так. В тот день я будто не понимал или уж точно не осознавал до конца всех последствий принятого мною решения. Но сейчас… Если вдуматься, то сейчас я готов отдать многое, чтобы навсегда вычеркнуть тот день из своей жизни, как и из жизни Джил. Взгляд вновь падает на часы. И неважно, что каждый последующий раз, когда делаю это, обещаю себе больше на них не смотреть. Ибо кажется, что привычные человеческие законы тут не властны над временем, а потому, течет оно медленно и будто неправильно. 14:37. Через 23 минуты будет оглашен директив о передислокации войск, в котором поименно будут названы те, кого перенаправляют в Сирию. И потому вокруг всё будто вымерло. Нет, конечно, парни слоняются из стороны в сторону, кто-то пытается нервно пошутить, но получается невпопад и только тоску нагоняет; кто-то сидит с каменным лицом, лишь изредка разражаясь громоподобным «я труп»; кто-то же, наоборот, рвется в поле боя, по глупости называя себя патриотом и совершенно забыв, что цели операции далеки от патриотизма. Но, в целом, в части наступила гробовая тишина. Затишье перед бурей. Все ждут либо начала своего конца, либо избавления и успокоения. Из недобрых предчувствий и напряженных мыслей меня выводит хруст ветки где-то рядом. Поворачиваю голову в сторону, откуда шёл звук, и вижу Терри, что сидит на земле, обхватив колени руками, и смотрит в небо – жалобно и настойчиво, будто молится. Терри – это мальчуган лет 20 и непризнанный талисман нашей дивизии. В нём веса от силы 50 килограмм и выносливости, как у двоих рослых мужиков. В него поначалу все тыкали пальцем из-за его несуразности и телосложения, за которыми не видно непомерного рвения и отсутствия страха перед сложными задачами. По крайней мере, таким он стал для всех. Но сейчас он на моих глазах раскрывался совсем другим. - Ну и чего ты тут сидишь? – подхожу ближе, но останавливаюсь в метре от него. Всматриваюсь в сжатое жилистое тело. Парень не сразу обращает на меня внимание, будто ещё какое-то время думает, стоит ли вообще тратить на меня время. Но, всё-таки, поворачивается. И только тогда я замечу, что в его глазах стоят слезы, а лицо преобразилось до неузнаваемости. Господи, да ты же ещё совсем ребенок. - У меня же мама, сестра… нельзя мне, - он не отвечает на вопрос прямо, но это и не нужно. – А они же отправят, обязательно отправят! – он вскакивает, подходит ко мне ближе, и смотрит так, будто я один могу что-то сделать: спасти его, защитить, заступиться. Что угодно. Но это выражение на его лице быстро исчезает. И в следующую минуту на меня вновь смотрит тот Терри, каким мы его все знаем. Мне нечего ему ответить, ведь душу тревожат те же страхи, поэтому я лишь сжимаю его плечо, будто пытаясь сказать, что быть сильным – это всё, что у нас сейчас есть. - Может, и не отправят, - вновь перевожу взгляд на часы и удивленно вскидываю бровь. До оглашения приказа остается около пяти минут. – Пойдем. Спустя полчаса, когда я взгляну на Терри вновь, он будет спокоен. Ведь его имя названо не было. Зато моё прозвучало, как приговор. 
If the sky turns black I’m so scared, so scared It’s [ too late ] to turn back
Непонимание. Отрицание. И, всё-таки, страх. Вот, что я вижу в глазах Джил, когда она всматривается в меня так напряженно, будто пытаясь одним лишь взглядом навсегда оставить рядом с собой, хотя точно знает, что теперь это невозможно. Это игра в самообман, которая не нравится ни одному из нас, но которая кажется сейчас столь необходимой. Её взгляд и этот страх, который я вижу в них, очень напоминает мне те отчаянные эмоции, которые я видел в глазах Терри, когда он взглянул на меня в день оглашения приказа. Но вот только существует одна разница: для него всё кончилось хорошо, для нас же жизнь оставляет менее приятные варианты. Шумно выдыхаю и на мгновение отворачиваюсь, словно не выдерживая всей той горечи, которая исполосовала её лицо. Тот факт, что я знал, чем обернется этот разговор, не делает его легче. И одно дело представлять это отрицание Джил, но совсем другое – пытаться противостоять ему. Особенно, когда она говорит так, будто не понимает, что у меня действительно нет выбора. Но я молча слушаю, даю ей выговориться, точно зная, что ей это сейчас необходимо куда больше, чем мне. Я-то со своей участью успел смириться по пути домой, но на неё вывалил правду так подло и резко, что теперь ей попросту необходимо время осознать её. Этот страх в её глазах… чёрт возьми, сейчас я правда готов сделать всё, лишь бы освободить её от страха за мою жизнь, лишь бы она никогда его не испытывала, лишь бы я никогда не давал повода. Потому что это невыносимо – смотреть в эти глаза и так ясно понимать, о чём она думает. Но когда её взгляд трогает надежда – невыносимо светлая и искренняя, - мне становится противно от самого себя. Я не должен ставить её в такое положение. Она не должна проживать всё это. Но уже поздно. Накрываю её ладонь своею и едва заметно сжимаю – как единственное проявление нежности, на которое я сейчас способен. Ведь, по факту, хочется взвыть зверем и взмолиться, чтобы не смотрела так жалобно и так настойчиво, чтобы не просила о том, чего не могу и не смогу сделать. И самое отвратительное во всём этом то, что она же понимает, должна понимать, что просит о невозможном. Ещё долго я не отвечаю, искренне не зная, что ответить. Кладу руку ей на плечо, задумчиво провожу большим пальцем невидимый круг на её коже, и таким знакомым, но будто забытым жестом, притягиваю девушку к себе. - Ты же знаешь, что я не могу остаться, - голос звучит так сипло, будто очень долгое время я молчал. Но происходит это лишь потому, что я отчаянно не хочу говорить ей всё это. – И не могу попросить о перенаправлении, - сильнее сжимая её в объятиях, целую Джил в макушку. – Но я обещаю, слышишь меня, я обещаю, что вернусь. К тебе и Ивейн. 
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd><img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif"> <img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif"></dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться102018-12-22 18:38:04

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p220840-content" class="post-content">
matt monro - i will wait for you . . . . . . . . . . . . . . if it takes forever I will wait for you for a thousand summers I will wait for you then the time will come when all the waiting's done the time when you return and find me here
 Мне страшно. Черт возьми, как бы я ни пыталась внушать себе лучшее и как бы не цеплялась за мысли о том, что совсем не каждой семье приходит уведомление о павшем на войне отце и муже, перестроиться было невозможно. У этого чувства была власть, на фоне которой любые надежды меркли и становились абсолютным ничтожеством. И самое паршивое, что, судя по реакции Брайана, он испытывал ровно то же самое. Глубокий взгляд отражал понимание и безысходность перед ситуацией. Черт возьми, он едет туда, где смерть круглосуточно будет стоять за спиной и тянуть ладонь к его плечу. Он едет туда, где не ценится ни один жертвенный поступок, потому что в океане крови и сотнях погибших невозможно замечать каждого. Брайан понимает это. Понимает и даже не пытается поспорить со мной, сказав что-то против. И хотя от этого становилось больнее, я была благодарна, что он не просит меня надеть розовые очки и забить голову ненужными иллюзиями, которые трусы обычно путают с надеждой. Так было честнее по отношению к нам обоим. Было честнее и правильнее просто зацепиться за эту хрупкую веру и до последнего хранить ее в сердце, потому что иного выбора у нас не было. – Но я обещаю, слышишь меня, я обещаю, что вернусь. К тебе и Ивейн. – Его слова стрелой врезаются в душу, и я ощущаю, как по коже пробегает наплыв дрожи. Разрозненное чувство. Оно словно ядовитым выбросом начинает разливаться по крови, и, черт возьми, больше всего хотелось бы из этой сложной смеси теплоты и страха выудить только первое, однако чувствую, что это практически невозможно. Даже тело, пронизанное напряжением, не позволяет хоть на немного отвлечься от  угнетающих эмоций и запомнить эти минуты, когда он рядом. Нежное прикосновение проходит будто по внешней скорлупе, под которой сосредоточена уничтожающий микс чувств, и я задыхаюсь в нем, отчаянно пытаясь вынырнуть. Отчаянно пытаясь поверить. – Не давай обещания, которые не сможешь сдержать, – произнесла я, чуть отстраняясь и ощущая, как душу разрывает на куски от нежелания принимать эту действительность и одновременно от хрупкой, но невероятно сильной веры в лучшее. Эта борьба словно пытает изнутри, эмоционально истощая и резко бросая в реальность, где я словно не знаю, куда двигаться дальше. Вижу перед собой пустоту. Бесконечная белая комната, в которой пытаюсь сбежать от растерянности и страха, но вдруг теряю силы и, в конце концов, позволяю им поглотить себя. – Шэдоу, – устало произношу я спустя секунды, наполненные тяжелым молчанием, и мягко прижимаюсь своим лбом к его. Ладонь оставляет на щетине ласковое прикосновение, и в этот миг сердце с болью переполняется изнутри неконтролируемым и безжалостным потоком чувств, которые я испытываю к Брайану. В эти секунды кажется, что в нем спутано абсолютно все: и любовь, и накопившаяся тоска, и страх за жизнь… И, черт возьми, как же сильно сейчас хотелось забыть и уничтожить в себе весь этот мрак, что медленно и мучительно высасывал силы. Как сильно хотелось просто открыть глаза и понять, что вся линия испытаний – лишь бесконечный и страшный сон, который никак не связан с реальностью. Это желание так нещадно горело из самой глубины души, что едва ли не с дрожью пробегало по телу, постепенно разрушая внешнюю скорлупу. Это война. Чего еще ты ждала? Просто прими это и, черт возьми, цени этот момент. – Отдаленно слышится в подсознании, и, действительно, понимая, что я не вправе просить невозможного, наконец, безвольно отступаю. Брайан не может ничего исправить. Даже если мог бы ранее – теперь уже поздно. Нечего обсуждать. – Просто пообещай не забывать, что тебя ждут дома, – после еще одной нелегкой паузы, я отстранилась от его лица и всмотрелась в глаза. Не передать того, как трудно было смириться и вот так лицом к лицу вставать перед этим пугающим будущим. Голос внутри продолжал истошно кричать, не желая принимать и понимать эту безвыходную ситуацию, однако, что было сил, я абстрагировалась и переступила через себя. Нужно быть сильнее. Не только ради себя, пытаясь огородиться от ужасов, но и ради Брайана, которому тоже явно нелегко видеть во мне эти страхи. – Пообещай беречь себя, – когда я продолжила, стало отчетливее видно, что мой взгляд постепенно оттаял (хотя в глубине и не скрывал страха), а голос вновь смягчился. – В ином случае, клянусь, если я узнаю, что с тобой что-то случилось, то когда вернешься, сама тебя сделаю контуженным, – с обречением принимая данность, я грустно улыбнулась и, шумно выдохнув, вновь нежно прислонилась к его лицу. Вязкий сгусток на сердце словно стал тяжелее, и, как бы я ни пыталась отделаться от него следующие два дня, неприятное чувство лишь усиливалось. Бесчеловечно и жестоко. Каждая минута и каждый час тех нескольких дней, что мы провели вместе перед отъездом Брайана в Сирию, словно дразнили нас. Были наполнены столь искренним счастьем и хрупкими моментами, которые более никогда не повторятся, что в какие-то мгновения становилось тошно. В голове тотчас просыпалась плохое предчувствие, которое только и делало, что твердило: запомни этот день, кто знает, когда вы увидитесь снова. Конечно, ни я, ни Брайан не поднимали эту тему, не делились переживаниями на этот счет, однако порой просто по взгляду становилось понятно, как бы сильно хотелось все изменить или хотя бы ненадолго продлить то, что у нас сейчас есть. Особенно ярким и зудящим это чувство стало во второй вечер, когда стрелка часов неумолимо приближалась к полуночи и при каждом новом взгляде пробуждала в душе вязкий привкус отчаяния и желания хоть чуть-чуть притормозить время. – Наконец-то заснула, – устало выходя из спальни, я подошла к Брайану и хотела было обнять его, как со спины заметила, что он разговаривает с кем-то по телефону. Сказать, что его лицо было мрачным, не сказать ничего, и это тут же отозвалось внутри меня предупреждающим звонком. Подойдя ближе и направив напряженный взгляд, я кивнула, тем самым задавая вопрос, с кем он разговаривает, но ответа не получила. Было очевидно, что Брайан не слишком охотно отвечает при мне, будто пытаясь увиливать или обходить стороной любые неудобные фразы. Чувствуя это и понимая, что в такой час что-то несерьезное вряд ли будет обсуждаться, я попыталась подавить в себе постепенно накрывающий приступ волнения, однако это совершенно не помогло. Стоило услышать имя Картера, как любые попытки вмиг разбились, и, дождавшись окончания разговора, я нетерпеливо поинтересовалась, что произошло. Но вновь неохотный ответ. Вновь попытка что-то умолчать. – Брайан, – с немым упреком в глазах, взволнованно произнесла я, после чего, наконец, услышала нормальный ответ. Картер совсем недавно прибыл в местный штаб в Сирии, о чем, видимо, воспользовавшись моментом с хорошей мобильной связью, решил сообщить другу. А еще вскользь заодно о том, что их близкий товарищ пару дней назад погиб на операции. Должна сказать, не зря Брайан пытался это скрыть – стоило мне услышать об этой новости, я будто физически прочувствовала, как по коже пробегает табун мурашек. С души будто что-то срывалось, а лицо вмиг помрачнело. Не знаю этого человека и понятия не имею, каким он был. Но, черт подери, он погиб. Погиб там, в Сирии, и, возможно, ровно в эту минуту его семья тоже узнала об этом. И, черт возьми, меньше всего на свете я хотела даже отдаленно представлять, что на его месте мог быть Брайан, или думать о том, что сейчас чувствуют близкие того парня. Но не могла. В душе будто проекцией от чужого горя вспыхнули боль и разрушающее отчаяние, и взять под контроль их было уже невозможно. – То, о чем я говорила, – с ноткой то ли шока, то ли безумия в глазах, но изо всех сил пытаясь сохранять самообладание, произнесла я и сделала шаг назад. Из глубины души било слепое отрицание, а нежелание мириться и отпускать Брайана туда, откуда, черт возьми, он может не вернуться, застелило взгляд плотной пеленой. – Смерть и кровь. Вас отправляют на гибель, заочно зная, что чудом вернутся единицы! – ускорившееся от страха сердцебиение не дает даже минуты, чтобы перевести дыхание и попытаться осмыслить слова раньше, чем они будут произнесены. Хотя ровно сейчас это меня совсем не волнует. Понимаю, что ничего не изменить. Черт подери, все я понимаю! Однако остановиться я не могу. Отчаянно хочу, чтобы Брайан услышал то, что, без сомнений, знает и без меня. Эгоистично. Ровно так же, как и поступил он, подписав этот идиотский контракт на смерть. – Черт подери, – истошно вырывается из губ, и, подавляя тяжелый вздох, на миг я поворачиваюсь в сторону. Через пару секунд возвращаю взгляд. – В любую минуту ты можешь оказаться на его месте. Каждый из вас... Черт, скажи, ты вообще веришь, что есть хоть малейший шанс вернуться домой? 
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться112018-12-22 18:38:23

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p229254-content" class="post-content">
Это удушающее сожаление становится нашим верным сожителем на время моего увольнения.  Даже несмотря на то, как усиленно я пытался искоренить страх, что держал сердце Джил в тисках, или как она пыталась развеять это ноющую тоску столь необходимой нам в те минуты долей юмора, или как мы оба хотели задавить обоюдной нежностью то, что сжирало надежды на всё хорошее. Наши усилия были тщетны. Как будто всё это время над нами витал кто-то третий, не дающий расслабиться и, наконец, принять ту реальность, которой мы были предоставлены. Это как поводок на шее бродячей собаки, которою держат на привязи насильно: хода к прежней и полной жизни больше нет, есть лишь очерченный периметр, площадь которого определяет длина поводка. В нашем случае она была прямо пропорциональна расстоянию между мною и Джил. Ведь каждый раз, когда начинало казаться, что мы перешагнули через это горестное сожаление, оно возвращалось вновь, накатывало с новой силой. Это было понятно без слов: по вдруг становящимся неловкими прикосновениям, по укрывающемуся взгляду, которого касается тень горечи, по словам, которые были брошены случайно, но от этой случайности начинали обретать куда больший смысл. И я бы хотел закрыть на всё это глаза, сделать вид, что не замечаю, как пара дней, которая должна была нас сблизить, почему-то нас отдаляет. Будто между нами возникла стена. Воздвигал её, конечно же, я сам. И сделал это ещё пару лет назад, когда подписал контракт, и от мысли об этом легче не становилось. Мне было невыносимо смотреть, как она мучается из-за меня и из-за принятых мною решений. Раньше я о таких вещах попросту не думал. Но сейчас, заглядывая в её глаза, вновь и вновь натыкался на мысли об этом. Невыносимо, черт возьми, просто невыносимо. Это мучило настолько, что в какой-то момент в голову начали закрадываться омерзительно эгоистичные мысли о том, что мне вообще не стоило возвращаться даже на эти пару дней. Так, не приезжая домой, мне бы удалось избежать всех тех душащих эмоций, которые испытывает каждый из нас. Конечно, я бы корил себя и за это решение, если бы, всё-таки, принял его. Но, вдруг, именно оно и было бы правильным. И дело не в трусости, а в фатальном нежелании давать ей эту возможность смотреть на меня, как будто в последний раз. Пусть лучше бы в её памяти остались те полные тёплым единением и надеждой дни, чем эти выходные, полные страха и обреченности. Мы с ней словно два узника, приговоренных к смертельному приговору через повешенье – мечемся, делая вид, что всё в порядке и отсчитывая часы до часа «Х». Разве так всё должно было быть? Разве этого она заслуживает после нескольких лет ожидания меня? Нет, видимо, эгоистичными с моей стороны являются вовсе не мысли о том, что я не должен был приезжать. Эгоистичным является именно то, что приехал. Я пытаюсь не думать об этом, не развивать эту мысль, и уже тем более не делиться ею с Джил, но как же хочется искренне извиниться перед ней за то, что вновь разочаровал. А, раз не могу сделать и этого, приходится делать вид, что всё в порядке: улыбаться невпопад, целовать трепетно и нежно, поддерживать пустые разговоры, зная, что это пытка для каждого из нас. Всё это стало игрой, хорошо отрепетированным спектаклем, в котором каждый умело шёл по сценарию, в который жизнь, увы, решила внести свои корректировки. Нежданный звонок от Картера не сулил ничего хорошего, и я осознавал это, напряженно беря трубку. Несмотря на то, что я действительно рад слышать боевого товарища, мысль о том, что он не станет звонить просто так, волнует куда больше. Поначалу этот парень, который, кажется, всегда видит выход из любой ситуации, звучит достаточно обнадеживающе и почти спокойно, даже учитывая, что говорит об ужасных вещах. Но так он звучит лишь из-за того, что окружающая нас смерть уже успела стать рядовой ситуацией. Но есть в его голосе что-то такое, что я распознаю не сразу, как будто это лишь слабый намёк на топящую его эмоцию. -Эйдан убит, - он вываливает это просто и чётко, не подготавливая почву. Его знаменитая прямолинейность и решительность, за которую порой его хочется прибить. Я напрягаюсь, едва он произносит эту фразу, подаюсь вперёд, упираю локоть в колено и шокировано провожу ладонью по лицу. В это время в комнату заходит Джил, отчего я пытаюсь выглядеть как можно менее напряженно. Но это становится попросту невозможным, когда Картер продолжает рассказывать о случившемся. Искоса поглядываю на Джил – стоит над душой, будто имеет какой-то радар на распознавание опасности. Не стой она сейчас рядом, ни за что бы ни стал впускать её в эту часть военной службы, о которой она и без меня прекрасно знает. Рассказывая о случившемся и вглядываясь в её меняющийся взгляд, я понимаю, что мы вот-вот вернемся к тому, с чего начали в первый день моего увольненья. И, черт возьми, это последнее, что мне сейчас нужно, когда мысли заняты лишь утратой близкого друга. И, даже если она это понимает, то уже вряд ли сможет остановить поток своих мыслей или слов. Перевожу на неё безвольный взгляд. Ну, чего ты ждешь, давай! Неосознанно начинаю на неё злиться. Блять, раздражает, что она делает любую трагедию своей. И плевать, что я прекрасно понимаю её позицию. Просто бесит. Хотя много позже я пойму, что это вовсе не злость на неё, это злость - как бы банально ни звучало, - на смерть, забирающую людей без разбору. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Just leave me trapped in the maze I’ll live and die in this bubble <img class="postimg" src="https://78.media.tumblr.com/fb9032f4587aefc546787b0aec7f05a7/tumblr_n5k1elnWRA1rtbqw0o6_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/fb9032f4587aefc546787b0aec7f05a7/tumblr_n5k1elnWRA1rtbqw0o6_250.gif"> But I’ll never give in to your torturous ways . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Запоздало замечаю, как начинаю всё сильнее сжимать в руках телефон. Конечно, сломать – не сломаю, но швырнуть в стену уже почти готов. Кажется, смотрю на Джил, но на самом деле куда-то сквозь неё, пытаясь не вслушиваться ни в её слова, ни в интонации, с которыми она их произносит. Этот забитый надрыв, от которого сердце глухо отзывается. Каждая её последующая фраза очевиднее другой. Неужели не видит, что я и сам всё это прекрасно понимаю, неужели не осознает, что её нотации и истерики – это последнее, что мне сейчас нужно. Как будто отправляет на смерть и уже с этим смирилась. Как будто не замечает, что я, блять, всё ещё здесь, рядом с ней. Смотрю на неё холодно и строго. Даю возможность выговориться, раз ей это так необходимо. Но последняя её фраза делает невозможным моё безысходное молчание. Я опускаю взгляд. - Хватит, - говорю тихо, а голос похож на неестественное шипение, потому что от бурлящей внутри злости даже говорить сложно. – Хватит говорить так, будто ты меня уже похоронила, - встаю, вновь переводя на неё взгляд, и подхожу ближе, вплотную.  Долго вглядываюсь ей в глаза, смотрю на неё с озлобленным прищуром, пялюсь в эти наполненные страхом глаза полным холодного бесчувствия взглядом. Мне уже плевать, что она пыталась донести. Всё, что надо было, она уже сказала. А потому, когда я начинаю говорить вновь, затихший до этого голос обретает полнозвучие, превращаясь в жестокий и громкий рык. - Или так легче будет смириться, если правда подохну, а? 
Отредактировано Bryan Shadow (2018-09-07 15:53:51)
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd><img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif"> <img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif"></dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться122018-12-22 18:38:49

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p268982-content" class="post-content">
i just feel so sorry for the ones who pity me 'cause they just don't know what happiness love can be i know i won't ever let you go it's more than i could ever stand 
 Мои слова никак не могли и не должны были изменить обстоятельства, в которых мы оказались. Я это прекрасно понимала. Честно, понимала ровно так же, как и то, что, возможно, уже завтра пожалею обо всем сказанном. Однако подавить этот порыв сейчас казалось просто невозможным. Будучи бессильной перед чувством страха, я потеряла голову. Будто ослепла и все, что могла видеть вокруг, это знаки, предрекающие, что в будущем нас обязательно ждет нечто плохое. Черт возьми, ужасающая уверенность в этом была так сильна, что душу в буквальном смысле раздирало и разрывало на куски. Глаза наполнялись безумием, а внутренние метания напоминали метания испуганного зверя, загнанного в клетку и готового то ли отчаянно взвыть, то ли растерзать каждого, кто рискнет его обидеть. <img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2LTTZ.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2LTTZ.gif"> Лишь на мгновение, едва Брайан произнес ответную фразу, чувства внутри словно застыли и резко оборвались в пропасть, а взгляд остекленел. Мы множество раз поднимали подобные темы. Множество раз так или иначе разговор заходил о смерти и о том, что многие не возвращаются домой. Однако до сих пор никто так прямо не озвучивал то, что секундами ранее громом разорвало тишину. От короткой фразы тело бросило в холод, а сердце сжалось, точно ожидая удар острием. Страх смешался со жгучей обидой, что крепко сжало горло и стерло с лица какие-либо эмоции. Не знаю, какого ответа он ждал от меня. Допускаю, что я в чем-то была не права, однако все это было вызвано слепой надеждой и простым желанием, чтобы Брайан, черт бы его побрал, был в безопасности. Он же был несправедлив и жесток просто потому, что не хотел слышать, к чему привело и к чему еще может привести его однажды неверно принятое решение. – Судя по всему, мне стоит извиниться за то, что я боюсь потерять тебя? – холодно спросила я, не отрывая взгляда от его лица, по которому едва ли не ходили желваки. Бессмысленно. Наверное, абсолютно бессмысленно и даже глупо обсуждать это и тем более тратить наши последние часы вместе на какие-либо ссоры. Однако выговориться тоже было необходимо – словно отпустить с сердца все переживания, которые долгое время зарывались поглубже, лишь бы хоть на время сбежать от реальности. – Скажи, ты ведь даже близко не можешь представить, что я чувствую, правда? – спустя пару секунд произнесла я, ощущая, как в области груди изнутри будто проедает яд. Никогда не затрагивала эту тему. С трудом принимая его выбор и, черт возьми, живя в этом ожидании, больше всего я хотела и пыталась быть для него опорой и тихой гаванью, в которой он всегда сможет забыться от ужасов войны. Для меня было действительно важно знать, что, находясь там, он помнит и чувствует, как сильно его любят и ждут дома. Но какой ценой все это выходило?  – Хоть на минуту поставь себя на мое место. Ты был бы так же спокоен, если бы я приняла подобное решение? – Внимательный взгляд скользнул по его лицу. Не собиралась провоцировать или выводить на эмоции. Не хотела ругаться. Пыталась лишь понять и надеялась, что и он правильно меня поймет. Услышит. – Ты бы смог молча наблюдать за этим и жить в полной неизвестности, зная лишь то, что каждую минуту мне угрожает опасность? Черт возьми, да ты никогда не поймешь, как это страшно, – против желания на последних словах спокойный тон срывается на дрожь, и в глазах вновь начинает прослеживаться проблеск ужаса и отрицания. Никогда не была сильна в том, чтобы говорить о своих уязвимых местах. Из глубины души словно все охватывала судорога, которая не поддавалась контролю. В частности после последних слов промелькнула неуверенность и страх, что Брайан, за эмоциями даже не постаравшись услышать, все перевернет иначе. Скажет, что он находится в худшей ситуации. Что проживает и проходит через гораздо больший ужас. Да. Проходит. Но эти вещи несравнимы со страхом за жизнь любимого человека, потому что за себя всегда боишься меньше.
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться132018-12-22 18:39:15

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p276645-content" class="post-content">
Внезапно я понимаю, как же тяжело жить с человеком, который так сильно похож на тебя. Особенно, когда это касается тех качеств, которые не всегда можно назвать чьей-либо сильной стороной. Например, манера стоять на своём, плавно превращающаяся в упорство, а потом внезапно становящаяся упрямством: всё это – грани одного качества, способного по-разному раскрыть человека. Другими словами, мне нравится упорство Джил, но меня раздражает её упрямство, которое иногда переходит все черты, из-за чего кажется, что она перестает слышать людей вокруг, продолжая гнуть свою линию. И, даже зная об этом, почему-то сейчас я надеюсь на её понимание и свойственное ей умение держать себя в руках в любой ситуации. Но, увы, я понимаю, что надежды мои тщетны, едва замечая, как выражение её лица преображается, как она вот-вот что-то скажет, как взгляд наполняется ещё больше серьезностью, но, в то же время, холодом. Это типичные реакции её тела и мышления: стать непрошибаемой, покрыться коркой льда, а потом выплюнуть в лицо что-то желчное, но приправленное едким смыслом, от которого в мыслях всё начинает пузыриться, словно от кислоты. Скрытая провокация и, вполне разумно, если ненамеренная, - это её стиль общения. Это её излюбленный ход, когда принятие чужой позиции кажется её непосильным. Закрой рот, - думаю я, стискивая зубы до боли в челюсти. Но она, конечно же, продолжает, пока я нависаю над ней, словно каменное изваяние – не шевелюсь, очень ровно и едва заметно дышу, смотрю в одну точку – куда-то ей в уголок губ. Отчаянно силюсь понять, зачем она это делает, ибо уверен, что ни один из нас не хочет ругаться. Не сейчас, когда у нас осталось несколько часов до моего вылета. Но её мысли об этом, конечно же, не останавливают. Я вдруг усмехаюсь, хмыкая сквозь плотно сжатые губы. Ещё пару секунд смотрю на Джил совершенно отстраненным взглядом, будто что-то понял, и теперь пытаюсь ухватить эту мысль. 
civil twilight - teardrop <img class="postimg" src="https://66.media.tumblr.com/a0eff513a651ab26e402b9f5ea0f6984/tumblr_inline_mtarfmbG2R1s7h5kp.gif" alt="https://66.media.tumblr.com/a0eff513a651ab26e402b9f5ea0f6984/tumblr_inline_mtarfmbG2R1s7h5kp.gif"> <img class="postimg" src="https://66.media.tumblr.com/450347d4f4ccbdd1951ffdccc24018bd/tumblr_inline_mtarfgKmsZ1s7h5kp.gif" alt="https://66.media.tumblr.com/450347d4f4ccbdd1951ffdccc24018bd/tumblr_inline_mtarfgKmsZ1s7h5kp.gif"> water is my eye most faithful mirror fearless on my breath teardrop on the fire of a confession
- Знаешь, что смешно? - наконец, отхожу от неё, вдруг понимания, как тяжкой волной отходит злость. Вместо неё появляется странное опустошение и омерзительное в данной ситуации отсутствие желания находиться рядом. – Ты так проникновенно говоришь всё это, - продолжаю с раздражённой улыбкой, которая становится всё более явственной и остервенелой, - но, кажется, даже не понимаешь, что, по сути, - развожу руками, будто объясняю какие-то очевидные вещи, - поступаешь точно так же, - вижу растерянность в её взгляде потому что, скорее всего, это вовсе не та реакция, которой она ждала от меня. Возможно, она вообще не понимает, к чему я веду и о чем говорю. – Когда ты там на работу-то выходишь? -  спрашиваю, наспех создавая на лице маску заинтересованности. Но, если быть совсем откровенным, то его уже нет. В принципе, как и желания вести дальше весь этот разговор. Однако я переступаю через себя и продолжаю. – Я сколько угодно могу быть козлом отпущения, если тебе так уж хочется его из меня сделать. И сиди ты дома да пеки пирожки, цены бы тебе не было, и я бы сейчас уже раскаивался за то, что ты, бедняжка, так переживаешь, - пауза, с которой  я шумно выдыхаю, чтобы взять небольшую передышку, когда понимаю, что слова, как и тон, с которым их произношу, становится всё жестче. – Но вместо этого ты гоняешься за наркоманами и убийцами и подвергаешь себя не меньшей опасности, чем я, так что… я не стану этого делать. Ты, конечно, сейчас скажешь, что это совершенно разные вещи. Но, согласись, схожесть есть: находясь чёрт знает где, я, ровно как и ты, понятия не имею, как ты и что с тобой, - каждое слово – как увесистый камень, с грохотом падающий к моим ногам. Каждая фраза – с острой болью обнаженных смыслов. Потому что бесит её уверенность в том, что я не понимаю, что это значит и каково это – жить, неуверенным в том, увидишь ли ты когда-то ещё близкого тебе человека. Перед глазами сразу встаёт образ отца, ставшего инвалидом из-за этой работы, которую я так ненавижу, и на которую Джил так рвется. Но следующим в сердце бьет укор за то, что я так бессовестно променял семью на женщину, которую люблю.  И потому с усилием я пытаюсь стереть из мыслей сидящего в коляске отца. Этот силуэт совсем пропадает, когда я поднимаю глаза на Джил и смотрю на неё с озлобленным прищуром, - так что, дорогая, я прекрасно понимаю, как это страшно, - голос всё мрачнее. И последнюю фразу я выдавливаю  через силу. Теряя последнее самообладание, я понимаю, что не хочу больше оставаться здесь, точно зная, что Джил не сможет оставить этот разговор просто так, а продолжать мы можем бесконечно. Бесшумно прохожу в спальню. Взгляд рефлекторно падает на детскую кроватку. Долго смотрю на неё, будто не в силах подойти ближе, осознавая, что должен буду улететь уже завтра и опять брошу их: Джил и Ивейн. Переступая через эту горечь неизбежности, подхожу к кроватке и, боясь нарушить сон Ивейн, долго смотрю на неё, отдаленно понимая, как губ касается мягкая улыбка. Я бы остался, если мог, - заверяю я мысленно спящую кроху, которая и не ведает, что творится вокруг, что происходит в её семье. Неохотно отрываю от малышки взгляд и подхожу к уже собранной сумке, что лежит в углу. Наспех кидаю в неё последние вещи, проверяю наличие документов. Джил может сказать, что я трус, что я сбегаю. Мне же, если честно, уже плевать. Но я не хочу проводить в беспочвенных ссорах, угрызениях и ругани свою последнюю ночь на гражданке. И, наверное, это единственное, что сейчас движет мною, и действую я, скорее, машинально, будто на автопилоте, не совсем отдавая отчет в собственных действиях. Мне просто хочется тишины и покоя. - Я переночую в аэропорту, - вот так безжалостно и просто я кидаю это Джил, едва закрываю за собой дверь спальни. Мой голос звучит устало и опустошенно. Этот тон подытоживает проведенные вместе выходные, которые, конечно же, должны были быть другими, но, увы, у жизни нет функции перемотки. Да и вряд ли я бы смог что-то исправить. Джил вряд ли ожидала такого исхода событий, судя по её растерянному виду. Ещё несколько мгновений я смотрю на неё, будто пытаясь запомнить, потому что знаю, что впереди нас вновь ждут долгие недели разлуки. Внезапно ловлю себя на очень противоречивой мысли о том, что мне не хочется уходить, но мне и не хочется оставаться. Опустошенно выдыхаю. – Мне жаль, - говорю не о своем поступке, а о том, что вновь ухожу, что мы не увидимся ещё черт знает сколько. Отчаянно гоню мысль об этом, ибо от неё внутри всё начинает болезненно и безжалостно скручивать. – Пока, - произношу уже на самом пороге, не давая ей проститься со мной, сам закрываю дверь. Мне противно от того, как я поступаю, но почему-то я не вижу никаких других альтернатив. И я даже не задумываюсь о том, что эта встреча может быть для нас последней. 
Вышвырнуть тело на улицу казалось мне отличной попыткой прочистить голову. Ещё полночи я бесцельно шатаюсь по городу, наслаждаясь странным единением с самим собой, но, в то же время, я никак не могу прокручивать в мыслях разговор с Джил. Каждый из нас прав. Но по-своему. Ни один же из нас не хочет слышать другого. Около часа ночи я оказываюсь в аэропорту и ещё долго шляюсь по зданию, словно ища себе пристанище и на самом деле не зная, куда себя деть. Хотелось занять мысли хоть чем-то, но они вновь и вновь возвращались к одному и тому же разговору. Моё бесцельное хождение лишь привело к усталости в ногах. В какой-то момент я сдаюсь, плюхаясь на неудобный пластиковый стул в зале ожидания и понимая, что меня ждет самая долгая ночь. Так и оказалось. Несмотря на брошенную Джил фразу «переночую в аэропорту», уснуть я так и не смог, лишь довел мозг до крайней степени усталости, и с нетерпением и надеждой ожидал рассвета. Утро вечера мудренее, не так ли? Всматриваясь в рассветные лучи, я внезапно начал понимать, что в детских сказках толка куда больше, чем в жизни. Перед самом трапом самолета я наспех набираю сообщение: <table><tbody><tr><td></td><td style="width:80%">"Джил, мне плевать на все разногласия и споры – они были и будут у нас всегда. Важнее то, что из раза в раз я понимаю, что искренне дорожу тобой, и мне жаль, что я задел тебя. Наверное, именно от того, что я понимаю, что ты чувствуешь, я так и отреагировал. Прости, я олень. Я люблю тебя. До встречи. Надеюсь, она наступит скоро. Поцелуй от меня Ивейн. Я буду очень по вам скучать. "</td><td></td></tr></tbody></table>Если бы я знал, что это будет последняя наша встреча… Если бы я знал, что больше мы не встретимся… Если бы я знал, что последующие годы буду числиться без вести пропавшим… Господи, если бы…
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd><img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS81.gif"> <img class="sigimage" src="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2KS82.gif"></dd></dl>
</div>[/html]

Поделиться142018-12-22 18:40:20

Автор: Falucho
Администратор
Зарегистрирован: 2013-02-26
Приглашений: 0
Сообщений: 514
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
4 дня 19 часов
Последний визит:
2023-01-05 11:29:06

[html]<div id="p291732-content" class="post-content">
Snow Patrol - Life And Death . . . . . . . . . . . No, I don't know  how it ends for both of us, But why would you need to know the end, my dear?
 Странно признавать это, но в решении Брайана подписать контракт все же была одна положительная сторона – за эти годы я почти забыла, каково ссориться с ним. Из всех столь редких и коротких встреч мы по максимуму выжимали только лучшее и практически не находили повода для глупых споров. Просто жили моментом. Не стараясь сделать его особенным. Не пытаясь ввести эту искусственную атмосферу, в которой губы будет сводить от улыбок, просто потому что так «надо» и потому что мы не знаем, когда увидимся снова. Было иначе. Хрупкая радость, в которую выливалась накопившаяся за месяцы тоска, будто погружала в какое-то состояние забытья, из которого в реальность вырывали только мысли о том, что «уже завтра все кончится». Снова вернутся ожидание и неизвестность. Снова в сердце вопьется тоска, которая подбиралась к нему даже тогда, когда последние часы Брайан был еще рядом. Уверена, именно это чувство на корню блокировало какие-либо зачатки ссор, если таковые вообще были. По крайней мере, это точно работало до тех пор, пока причина не касалась страха потери. Но даже тогда, будь то переживания на фоне ненавистной обоим службы друг друга или будь то абсурдная ревность – ничто не разгоралось так, чтобы мы переставали слышать друг друга. Сегодня же внутри словно сорвался рычаг. Ярое непонимание и нежелание принять ситуацию будто ослепило, и все что оставалось – идти до конца. Несмотря на то, что это не принесет никакой пользы и что с каждым словом становилось понятнее – мы ходим по кругу. Сегодня, кажется, было озвучено абсолютно все, что каждый из нас обычно опускал и о чем старался не думать, но что, по сути, всегда лежало на поверхности. Самое паршивое – мы оба оказались в западне эмоций. Черт возьми, никто не хотел ругаться. Никто не хотел портить этот последний вечер. Тем более, никто не хотел причинить друг другу боль или задеть за живое. Если подумать, даже сама причина ссоры кричала о том, что всем управляет обычный страх друг за друга. Нужно лишь попытаться взять его под контроль, выкинуть из головы все плохое и, наконец, трезво посмотреть на ситуацию. Но едва ли мы были бы собой, если бы поступили именно так. Бездумно гнуть свою линию, порой даже не понимая, что оба пытаемся добиться одного и того же – извечное. Так и сейчас. По-настоящему слышали друг друга будто через слово. Яро цеплялись за обрывки фраз, за которые было выгодно цепляться и которые, очевидно, находили в душе каждого из нас особенный отклик. Читай: являли то, что, скорее всего, долгое время проедало изнутри, но что нам никогда не хотелось озвучивать, потому что это значило лицом к лицу столкнуться с правдой. Ответ Брайана лишь подтвердил это. Как подтвердила и моя реакция. Я понимала, о чем он говорит, и мало сказать, что резкие слова ранили по сердцу. Черт возьми, эта работа отняла у меня мать и парализовала его отца. Я знаю. Понимаю. И мне тоже бывает страшно. Не нужно объяснять, что в любой день я могу оказаться на месте одного из них. Но, как бы там ни было, это совсем не одно и то же по сравнению с тем, что делает Брайан. Возможно, я бы сказала об этом, однако после всего сказанного уже не видела смысла. На душе образовался вязкий осадок сожаления и отрицания, и желание продолжать эту тему, как и любую другую, в принципе исчезло. Это же было видно и по глазам Брайана. Когда же это кончится, – едва Шэдоу скрывается за дверью спальни, я устало опускаюсь на диван и закрываю лицо руками. Бессмысленный спор вытянул последние силы, и было слишком очевидно, что каждому из нас сейчас лучше побыть наедине. Хотя бы несколько минут, чтобы прийти в себя и понять, как глупо тратить остаток этого вечера на ругань. Но Брайану, судя по всему, было уже все равно. Когда он вышел из спальни с сумкой в руках, внутри словно что-то опустилось. Будто какая-то крупица в душе ожидала этого поступка и, столкнувшись с его взглядом, напомнила мне: «Чему ты удивляешься? Это ведь абсолютно в его стиле.» Да. В его. Но, черт подери, это не значит, что я знаю, как реагировать, или что мне легко мириться с этим. Секунды я была действительно растерянна. С одной стороны, внутри кричало отрицание, которое так и подталкивало сказать, что он, кретин, не может просто взять и сбежать. Оно было смешано с испугом. Непониманием. Черт подери, с нежеланием отпускать. Но была и другая часть, вымотанная и опустошенная, которая твердила первой: пусть идет. Поэтому я ничего не ответила. Несмотря на то, что, возможно, некоторые вещи ему действительно нужно было услышать; несмотря на то, что в глубине души жила крошечная надежда, что я смогла бы его остановить, – я не произнесла ни слова. Чувствовала, как в эту минуту душу точно полотно разрывает на две части: одна пробирала тело изнутри болезненно ноющим сожалением, а вторая словно надеялась напоследок ухватить и впустить в сердце крупицу тепла. Но безуспешно. Дверь гулко захлопнулась, и в груди сразу же поразила боль, подпитываемая голосом в сознании: Но я обещаю, слышишь меня, я обещаю, что вернусь. К тебе и Ивейн.
So don't crash into everything to make your point, Let's get, get out of the way of us
<dl class="post-sig"><dt>Подпись автора</dt><dd>                                                            i'm too afraid to show <img class="sigimage" src="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif" alt="http://sd.uploads.ru/xmMLG.gif"><img class="sigimage" src="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif" alt="http://s3.uploads.ru/j6Eoy.gif"> i'm crashing like a tidal wave and i don't wanna be stranded                        i'm crashing like a tidal wave that drags me out to the sea                          одела прекрасная mad</dd></dl>
</div>[/html]