[html]<div id="p421243-content" class="post-content">
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: hellostranger">well, I just want a reason to hope<br>a reason to know that I should till be here<br>maybe just a glimpse of the light, a patch of blue sky</span></span><br><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Anton"><strong>S O M E T H I N G&nbsp; &nbsp;T O&nbsp; &nbsp;B E L I E V E&nbsp; &nbsp;I N </strong></span></span><br><span style="font-family: hellostranger"></span></span><br><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Lucida Console"><span style="font-size: 8px">// ron pope - reason to hope //</span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Порой кажется, неизвестность лучше горькой правды. Так жизнь словно делает снисхождение и, не нанося удар под дых, после которого будет сложно оправиться, оставляет шанс вообразить нечто, с чем ты сможешь жить и что не отберет у тебя веру. Появляется иллюзия контроля: ты сам выбираешь, о чем думать и на что надеяться. Ты не сломлен. В тебе живет искра, которая продолжает удерживать тебя на плаву, а в какой-то момент словно превращается в прут, вытягивающий тебя из самых ужасающих предположений и страхов. Но, с другой стороны, ведь и у этой медали есть другая сторона: в какой-то момент эта иллюзия превращается в совершенно слепую надежду, а затем и неспособность отличить реальность от вымысла. Человек во всем начинает искать потайные знаки, за которые можно было бы зацепиться и все же сохранить эту хрупкую веру, не давшую разбить его сердце. Отрицает правду. Не хочет мириться с фактами. С обезумевшим взглядом отчаянно доказывает нечто, что нужно просто отпустить. Не спорю, иногда подобные странные предчувствия бывают оправданы и чудеса действительно случаются, но чаще всего человек просто барахтается в этой пучине без сил и какого-либо смысла. Со стороны это выглядит жалко и глупо. Наверное, поэтому я всегда склоняюсь к тому, чтобы знать пусть даже самую разрушительную, но все-таки правду. Месяцы, проведенные в неизвестности, лишь подтвердили это. Я была слишком похожа на этих отчаявшихся слепцов, и это было невыносимо. В моменты просветления разума не узнавала себя и до боли в груди хотела просто узнать истину.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Когда пришла новость о том, что Райан пропал, я была растерянна. Не понимала, как могу продолжать свою жизнь, варить с утра чертово кофе и собираться на дежурство, не имея ни малейшего понятия, где он, жив ли он и что с ним происходит в эту минуту времени. Воплотились самые сокровенные страхи: больше всего я боялась вот так однажды проснуться и получить известие о том, что он серьезно ранен или «героически погиб». Именно с этой раздражающей приставкой, будто она действительно что-то значит в момент, когда ты теряешь любимого человека и готов отдать все, что угодно, лишь бы это не было правдой. Я никогда не озвучивала подобное вслух и старалась отмахиваться от подобных мыслей всякий раз, когда в душе просыпалось неприятное предчувствие, но в сердце оно будто само собой преследовало меня. И спустя годы вот этот день: новость звучит громом среди ясного неба, а шокирующая смесь отрицания и страха захватывает остекленевший взгляд. <span style="font-style: italic">Пропал во время эвакуации мирных жителей. Был в числе тех, кто под обстрел. Вероятнее всего, погиб. Проводится исследование территории.</span> Как собрать себя по кускам после таких слов? Каждое из них эхом отдавалось в памяти и из раза в раз словно наносило на сердце свежую рану, пока я продолжала жить в этой неизвестности и отчаянно хвататься за надежду, которую мне оставили. Я верила. До последнего не хотела выпускать из рук этот подаренный судьбой шанс жить с мыслью, ради которой еще был смысл просыпаться. Но, черт возьми, насколько же мучительно и страшно это было. Лишь спустя пару месяцев, получив подтверждение, что ни Райан, ни его тело не найдено, а в ближних отделениях также нет новостей, я еще раз вспомнила и убедилась в том, знать правду, которая может тебя уничтожить, гораздо менее жестоко, чем упиваться бессмысленной надеждой. Тогда я вновь узнала себя. Поняла всех тех отчаявшихся людей, которые приходят в больницу к родным и которых мы часто обязаны опрашивать, но решила, что не хочу и не могу находиться по эту сторону. Трезвый взгляд на мир упрощает многое. И знаю, что позже я для многих, напротив, была неадекватна и неразумна в своих попытках замкнуться и жить дальше, ведь спустя время, которое понадобилось на принятие, боль все равно меня нашла и была также безжалостна, но это уже другое. Это просто я.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Я думала, ты мертв.</span> Сейчас, вновь видя перед собой его лицо, я невольно вспомнила те дни, когда к формулировке «без вести пропавший» приросла, а затем и полностью ее сменила та самая фраза «героически погибший». Страшные дни, когда все его близкие сплотились, чтобы вместе пережить это горе, и лишь я как всегда осталась в стороне от всех них, в одиночестве переживая этот нелегкий период. На самом деле, тогда мне было действительно плевать, что даже в такое время я оставалась для них абсолютно чужой. Мысли были заняты другим, и мне было совершенно не до споров о том, что к фразе «в память о любимом сыне и брате» должно быть приписано кое-что еще. Установка плиты на кладбище, поминальные речи и пролитые слезы родных, все прочее… Находясь там и отрешенно глядя на все это действо, я словно погрузилась в какое-то забытье и наблюдала за всем со стороны. Практически все слова прошли мимо. На тот момент в голове лишь проносились воспоминания, которые я откладывала глубоко в душе, будто расставаясь с ними и тогда еще не зная, что в скором времени именно они настигнут меня и принесут в разы больше боли. Черт возьми, прошли годы, но те чувства и мгновения так свежи в памяти, словно происходили неделю назад. А теперь вот этот вечер: я снова рядом с ним. Можно буквально протянуть руку и убедиться, что все реально. Убедиться, что он жив и что этот глубокий взгляд мне не чудится. Дикость. Не может быть.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><em class="bbuline">– Я так понимаю, мы были достаточно близки, </em>– вдруг произносит Райан, чем вызывает мой недоуменный взгляд. Эта фраза задела. На секунду я забылась. Действительно, посмотрела так, будто не понимала, как подобную чушь вообще можно было сказать. Конечно, близки! Впрочем, стоило ему только начать рассказывать о Сирии, как я быстро вернулась к реальности, а мой взгляд вновь стал тяжелым и сосредоточенным. Я видела, что ему сложно. Каждая фраза – словно попытка выудить из памяти какие-то карточки с подсказками, которые помогли бы все объяснить и описать происходящее. Это&nbsp; было слышно по сухим фразам и было очевидно по его взгляду. Но оно и понятно: то, что Райан произносил, было за гранью понимания или свободного принятия. Я фокусировалась на каждом его слове, но сознание будто попросту отвергало их. Сирия, Аризона, кома, амнезия… Мой шокированный и несколько пустой взгляд застыл на его лице, а в это время внутри слышался истошный крик: <span style="font-style: italic">что?</span> Сказанное Райаном будто пазлами стремилось сложиться в общую картину, но кусочки попросту не подходили друг ко другу. Главный, что выбивался, - амнезия. Я не могла поверить. Или не хотела. Это не поддавалось моему пониманию. Выбивают из этой внутренней борьбы лишь дальнейшие слова Райана о каком-то фото и о его близких, сказавших, что я уехала. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>В это мгновение вокруг меня будто рассеивается какой-то туман. Оставив попытки понять или примириться с происходящим, я вдруг чувствую, как внутри меня просыпаются отголоски злости, а из груди непроизвольно вырывается тяжелый вздох. Вот, кажется, и тот затерянный пазл, которого не хватало для осмысления. Я понимаю, что прошел далеко не первый месяц после его возвращения, - об этом позволяет судить тон Райана. Однако, что я понимаю еще лучше – его семья хотела и явно постаралась, чтобы в этой новой жизни уже не было меня. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Ну, разумеется,</strong> – наконец, сложив два и два, с долей злости и скорее для себя произношу я и, закрыв глаза, медленно облокачиваюсь о спинку стула. Невольно в голове всплывают вопросы о том, как долго все это длится, и в душе уже крепко ощущается заочная обида. Я не понимаю. Не склонна к глупым и беспочвенным обидам, но этого я не понимаю точно так же, как в принципе наших отношений с семьей Райана. На моей памяти нет ни единого повода или причины, по которой меня можно было бы ненавидеть. Я не причиняла никому зла. Не обманывала их сына и не вела двойную игру. Единственное, как я могу это объяснить: мы разные. Видимо, слишком разные, чтобы положительно воспринимать друг друга или пытаться понять. По крайней мере, это я могу сказать по их отношению ко мне, ведь, кажется, уже с момента знакомства существовала какая-то неловкость. Предвзятость. Резкие суждения. Поначалу меня это беспокоило, но потом я просто привыкла, предпочитала не реагировать и быть мудрее. В конце концов, мне нечего делить с этими людьми. Не знаю, может быть, зря. Может быть, стоило все обсудить и понять, какая существует проблема. Но, наверное, позволял все спускать на тормозах лишь тот факт, что Райана хоть и раздражала ситуация в целом, но моя позиция, кажется, устраивала. По крайней мере, раньше.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><em class="bbuline">– Так кто ты, Джиллиан? </em>– звучит очередной вопрос, отвлекающий меня от размышлений, и я чувствую на себе внимательный взгляд, однако реагирую не сразу. Не знаю, что ему сказать. Это очень странно. Странно говорить с человеком, который играл в твоей жизни такую большую роль, и подбирать слова, чтобы объяснить, кем ты была для него. Ощущение до того непонятное и сложное, будто я и сама не знаю, кто я, а любое произнесенной мной слово в этой ситуации будет ложью. Ступор.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Я…</strong> – на вдохе начинаю я, затем хмурюсь и опускаю взгляд к своей нетронутой чашке. Сомнения заставляют задуматься о том, нужно ли ему знать <span style="font-style: italic">всю</span> правду. Особенно теперь, когда он заново строит свою жизнь, а я по инициативе его близких оказалась в ней лишним звеном. В конце концов, наверняка, все уже стабилизировалось. Имеет ли смысл ворошить прошлое, которое для него по сути является чужим? Не верю, что думаю об этом. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Я не знаю, что могу тебе сказать,</strong> – покачав головой, я кусаю губу с внутренней стороны и поднимаю свой взгляд. – <strong>Мы планировали пожениться.</strong> – Фраза дается мне непросто. <span style="float: right; margin: 15px; text-align: right;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2ARPm.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2ARPm.gif"><br><span style="font-family: hellostranger"><span style="font-size: 12px">and all things I need feel just <em class="bbuline">like a dream</em><br>and so every breath I breathe is so hard</span></span></span> На мгновение внутри что-то замирает, а шум и радостный смех, раздающийся за соседним столиком, стихают, уходя на второй план. Мой внимательный взгляд, в котором нетрудно разглядеть напряжение и долю страха, остается прикованным к лицу Райана. Я пытаюсь понять его реакцию. Прощупываю, насколько необходимы сейчас эти странные объяснения, потому что ничего кроме неловкости и ноющей боли в области сердца они пока не приносят. Однако после короткой паузы я все-таки продолжаю:<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Обручились примерно за полгода до твоей… твоего исчезновения. </strong>– В памяти вспышкой всплывают те несколько дней, на которые он приехал домой. Помню, что я совершенно не ожидала этого. Вернулась к полудню после смены и единственное, о чем мечтала, это просто лечь спать. Затем увидела, как он вышел из комнаты и отшутился по поводу того, где я пропадала...&nbsp; То был один из наиболее дорогих мне дней, напоминание о котором оставалось со мной даже спустя годы после «смерти» Райана. Кольцо. Только несколько месяцев назад оно наконец было снято с шейной цепочки и переместилось в шкатулку, ко всем вещам, напоминающих <span style="font-style: italic">о нем</span>. В том числе и к фотографиям, среди которых наверняка есть та, о которой он говорил. Страшно подумать, сколько времени мне понадобилось для того, чтобы окончательно отпустить его и чтобы он вновь вернулся в мою жизнь. Это словно испытание.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Твои родители действительно не очень любили меня. Не знаю причин, но эта новость была им не в радость. Всё надеялись, что ты одумаешься, </strong>– впервые за эту встречу на моем лице промелькнула тень печальной усмешки, однако в душе чувствовалось ничто иное, как разочарование и обида. Вновь вспомнила слова, недавно произнесенные Райаном.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Я не знаю, что тебе рассказывали и что ты помнишь, </strong>– после небольшой паузы, я чуть удобнее устроилась на стуле и направила сосредоточенный взгляд к поверхности стола, –<strong> но я никуда не уезжала. –</strong> Голос звучит, пожалуй, довольно жестко, против моего желания явно показывая то, насколько меня задела эта гнусная ложь. Я поднимаю свой взгляд. – <strong>Когда сообщили о том, что ты пропал, моя жизнь перевернулась точно так же, как и у них.</strong> – Медленно произношу, изо всех сил стараясь сохранять спокойствие, однако в какой-то момент это становится все сложнее. Голос начинает дрожать. По льду, хранившемуся внутри меня, словно прошла трещина. – <strong>Я ждала тебя. Надеялась, что скоро вернешься и все будет позади. Но ты не вернулся. </strong>– Чувствуя неприятное жжение в глазах, я нахмурилась и опустила взгляд к чашке. Понимаю, что отошла от темы и что не хочу сейчас вспоминать все это и еще больше тревожить уже кровоточащие раны. Душераздирающие откровения никогда не были моей сильной стороной. Не умею говорить о таком.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Послушай, я не берусь утверждать что-то о тебе или о твоих чувствах… Но для меня ты был одним из немногих дорогих людей. И мне сложно о чем-то говорить, потому что я не понимаю, что ты ждешь и хочешь услышать.</strong> – Отчаянно выстраивая вокруг себя стену, я произнесла это уже чуть более холодным и спокойным голосом, но взгляд так и не подняла. – <strong>Не понимаю, какой ты видишь сейчас жизнь. Если ты не помнишь меня, значит, ты не помнишь минимум 5-7 лет своей жизни… И я боюсь предположить, сколько ты потерял в действительности, </strong>– покачав головой, я попыталась хотя бы отдаленно представить, каково ему, но это было просто непостижимо уму. Тогда напросился следующий вопрос, который был не менее важен. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Сколько уже прошло времени? Когда ты вернулся? </strong>– поднимая взгляд, серьезно спрашиваю я в попытке понять, как долго все это длится и сколько в том числе и я потеряла, пока его родители решили поиграть в вершителей судеб.</p>[/html]

[html]<div id="p424067-content" class="post-content">
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Pirata One"><span style="font-size: 14px"><strong>g i v e&nbsp; &nbsp;m e&nbsp; &nbsp;a&nbsp; &nbsp;r e a s o n&nbsp; &nbsp;t o&nbsp; &nbsp;b e l i e v e&nbsp; &nbsp;t h a t&nbsp; &nbsp;y o u ' r e&nbsp; &nbsp;g o n e</strong></span></span><br><span style="font-size: 13px"><span style="font-family: Cormorant Unicase">i see your shadow so I know they're all wrong</span></span><br><span style="font-size: 10px">▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼ ▼</span><br><span style="font-size: 13px"><strong><span style="font-family: Pirata One">they took you away from me, but now I'm taking you home</span></strong></span></span></p>
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Lucida Console"><span style="font-size: 8px"><a href="http://pleasantville.rusff.me/click.php?https://www.youtube.com/watch?v=d_xEVzTDN3c" rel="nofollow" target="_blank">// evanescence – even in death //</a></span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Два года. Он вернулся домой два чертовых года назад – именно эту большую часть его «смерти» я провела в безуспешных попытках все забыть и начать нормально строить свою жизнь. Сейчас, оглядываясь назад, мне даже представить трудно, как действительно много времени прошло, потому что объективно самой жизни я не видела. Это была слепая гонка, в которой меня поглотила карьера. Работа действительно стала для меня всем. В ней я находила утешение и могла высвободить все, что накипало на моей душе. Именно в ней было так легко скрыться от переживаний и хотя бы ненадолго забыться, пока к реальности меня не возвращала младшая сестренка и не подкидывала очередных проблем. Не отрицаю, в конце концов, это пошло на пользу – благодаря тем усилиям сейчас я могла заниматься тем, что действительно приносило мне удовольствие и вносило в жизнь смысл. Но, черт подери, едва ли этот тупой карьеризм, построенный на попытках отвлечься, стоил жизни с любимым человеком, который не только «восстал из мертвых», но и который, помимо прочего, нуждался в помощи. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Слова Райана меня шокировали. На мгновение, казалось, я даже понадеялась, что мне послышалось, потому что просто не могла поверить в сказанное. Чувства в секунду сжались в тугой ком и резко рухнули вниз, пустив по коже мурашки и оставив во взгляде оттенок неверия. Еще раз: два года. Все эти два года он был где-то рядом. Ходил по тем же улицам, гулял по площади, наверняка заглядывал в нашу любимую кондитерскую, которая находится в соседнем квартале от дома его родителей и в которой он влюбил меня в безумно вкусные маковые булочки, напоминавшие ему о детстве. Черт возьми, все два года его жизнь протекала где-то рядом, а я узнаю об этом только сейчас и то по воле случая. Минуты осознания хватило для того, чтобы внутри почувствовался острый вкус злости и отчаяния из-за того, как много теперь потеряно. Все было бы иначе. Абсолютно все было бы иначе, узнай я правду вовремя. Быть может, кто-то скажет, что глупо судить о прошлом и что-то загадывать, особенно в подобной ситуация, но черта с два! Я должна была быть рядом! Пусть не помнил, но он нуждался во мне не меньше, чем я нуждалась в нем! Никто из его близких, будь то даже мать или отец, не имели права принимать решение за него и вот так просто вычеркивать из его жизни людей, которые играли в ней не менее значимые роли. Плевать, что звучит эгоистично. Плевать, что, возможно, на деле это так и есть. Но, черт возьми, наравне со всеми его друзьями и родными я была обязана получить этот шанс. Просто шанс быть рядом, знать, что он жив, и постараться помочь. Не более. Если, имея возможность хоть недолгое время быть рядом, я бы оказалась не нужна, скорее всего, я бы и так ушла в сторону, никого не раздражая своим присутствием. Но то, что мы имеем теперь… Мне бы не хватило всех слов, чтобы описать, насколько меня злила подобная несправедливость. Не должно быть так. Просто не должно! <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Не знаю, какой была бы моя реакция, если бы не шоковое состояние, которое все еще подавляло порывы и несколько притупляло любые зачатки злости. Казалось, в этой ситуации я просто не владела собой – словно кто-то свыше неожиданным образом дергал за ниточки и периодически втыкал в меня булавки, заставляя почувствовать в душе новый укол. Ровно так же было и сейчас. Этой правдой Райан резким ударом пробил едва выстроенную мной стену, и все, что я могла делать, это шокировано смотреть на развалины и чувствовать, как изнутри пробирают и спутываются необъяснимые чувства. Из губ вырвался шумный выдох. <span style="font-style: italic">Не может быть.</span> Нет, мое воображение не рисовало то, как бы счастливо и прекрасно мы могли бы жить все это время. Тем более, у меня и мысли не возникло о том, что я заключаю в себе какую-то магическую силу, без которой эти два гребаных года назад Райан потерял священный шанс все вспомнить и не жить сейчас в этой бездне с абсолютным туманом в голове. Черт возьми, да были бы и проблемы, и сложности, и моменты отчаяния. Но они были бы <span style="font-style: italic">иными</span>. Каждый мог бы иметь шанс получить нечто большее, чем было у него сейчас. Больше, чем эта странную встречу без прошлого и без будущего, о чем можно с уверенность судить просто потому, что утекло слишком много воды и мы уже другие люди. Райан, очевидно, был такого же мнения: <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><em class="bbuline">– Я не он. Не ищи во мне того Райана, которого знала. Ладно? Всем от этого будет только хуже. </em><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Откровенно говоря, я ничего не ждала. Не успела ощутить или осознать даже толику этой надежды, поскольку все еще пыталась пропустить через себя и понять все, что узнала за последние полчаса. Да, возможно, где-то слишком глубоко в душе нечто подобное зародилось, но, черт возьми, я еще даже не до конца верила, что все это не сон, чтобы прочувствовать эту хрупкую крупицу и начать мечтать о счастливом будущем, которое у нас отняли. Однако также я вынуждена признать, что эти слова меня действительно ранили. Казалось, их стоило ждать. Они будто витали где-то в воздухе – стоило лишь поймать и сразу расставить все точки над «i». Но от этого становилось не легче. По правде говоря, даже не знаю, что именно меня в них задело. Это было очевидно и ясно как день: он другой человек и живет другой жизнью, в которой мне, судя по всему, нет никакого места. Но этот тон и изначально слепое отрицание… Да, он другой человек. Головой я пытаюсь понять, но ведь вижу перед собой того же Райана – человека, которого я любила. И слышу все эти слова тоже от него, а не от незнакомца, который знает только мое имя. Пожалуй, от этого становилось тяжелее всего. По ощущениям казалось, будто в руке Райана находилось острое лезвие, и минуту назад он стоял перед выбором: нанести удар или нет. Нанес. Сердце в груди мгновенно сжалось, а нить, которая, казалось бы, едва-едва нас снова связала, была разрезана. Стало тошно. Губы вытянулись в тонкую линию, а искра заинтересованности и желания понять тут же потухла. В эту минуту захотелось просто уйти. Тело буквально тянуло к выходу, лишь бы снова не сталкиваться с ним взглядом и не чувствовать всего того, что он успел разбудить. Тяжело. Не могу. Не так и не сейчас. Не могу находиться рядом с ним. Уже достаточно сказано. Пожалуй, по этой же причине меня не задержала даже его просьба помочь что-то вспомнить. Я просто не видела смысла.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Прости. Боюсь, ничем не могу тебе помочь.</strong> – Сдержанно произнесла я, не глядя на него. Понятия не имею, совершала ли я сейчас ошибку. Делала ли поспешные выводы, даже не попытавшись ухватиться за надежду, вела ли себя эгоистично или по-идиотски – правда, не знаю. Знала только одно: это не для меня. Тогда, два года назад, в этом был бы смысл. Но сейчас это звучало, как полнейший абсурд. В его жизни наверняка было достаточно людей из прошлого, которых больше любила его семья и которые могли помочь ему что-то вспомнить. Если за все это время не смогли они, вряд ли уже смогу помочь я. По факту, я всего лишь одна из них. Пусть, как я думала раньше, гораздо более близкая, но сейчас это уже не играет никакой роли.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Тебе повезло забыть худшую часть своей жизни. </strong>– Собрав последние силы, я нахмурила брови и вдумчиво посмотрела на чашку – так, словно пыталась заглянуть в свою душу и прочитать все то, о чем думала. –<strong> Война сделала тебя сильнее и мудрее. Возвращаясь домой, ты говорил, что на фронте наконец чувствуешь себя на своем месте и занимаешься тем, чем должен. Но это не было счастьем. Ты это знал. И я могу лишь догадываться о том, сколько ужаса тебе пришлось увидеть и пережить. </strong>– Рисуя в воображении картины, о которых приходилось слышать и в новостях, и от самого Райана, я почувствовала, как меня непроизвольно начало охватывать чувство страха. Покачав головой, я наконец подняла взгляд. – <strong>Подумай о том, что, возможно, это уникальный шанс&nbsp; – все забыть и начать с чистого листа.</strong><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Я бы хотела оказаться на твоем месте,</span> – под конец пробежало в мыслях, но так и осталось не озвученным. Впрочем, думаю, это и так читалось по моим глазам, которые я уже через несколько секунд спрятала, когда рука потянулась за сумкой в поиске кошелька. Достав из него несколько купюр за чай, я положила их на стол.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Извини меня. </strong>– Я не обманывала себя и прекрасно понимала, что верю лишь в половину сказанных мной слов. Возможно, все эти годы были пропитаны мраком, но также в них было много света и искреннего счастья, которое я видела в его глазах. Черт возьми, в них было то, что стоило попыток все вернуть. Просто они должны были быть своевременными. Поверить не могу, что так легко сдаюсь и ищу легкий путь, но так действительно всем будет проще. Потому, встав со стула, я лишь на короткое мгновение заметила в себе толику сомнения – словно какая-то сила меня приостановила и заставила еще раз задуматься о своем решении. Но нет. Желание уйти было все-таки сильнее. Столь сильным, что, лишь выйдя из заведения и вдохнув большой глоток вечернего воздуха, я вспомнила о забытых в его машине подарках.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Твою мать, </strong>– тихо выругалась я и, закрыв глаза, приложила кулак ко лбу. Мягко сказать, что мне не хотелось возвращаться с какой-то дурацкой просьбой открыть машину и вернуть мои вещи. Однако также я осознавала насколько нелепым было это нежелание. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Подарки. </strong>– Через минуту вернувшись в зал, я остановилась возле его столика. Словно отчаянно не желая называть его имя или снова ловить взгляд, я направила взгляд к стене. – <strong>Я забыла их в твоей машине. Не мог бы ты ее открыть? </strong>– благо, чувство неловкости стало уже столь привычным за этот вечер, что к угнетающему молчанию, кажется, мы оба относились с пониманием. Когда пакеты снова были у меня, я без лишних церемоний просто сказала «спасибо» и, уже вызывая такси, направилась к перекрестку. Подальше отсюда.</p>
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px">&lt; - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -</span><br><span style="font-size: 13px"><span style="font-family: Cormorant Unicase">i will stay forever here with you</span></span><br><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Pirata One"><strong>MY LOVE</strong></span></span><br><span style="font-size: 13px"><span style="font-family: Cormorant Unicase">the softly spoken words you gave me</span></span><br><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Pirata One"><strong>E V E N&nbsp; &nbsp;I N&nbsp; &nbsp;D E A T H&nbsp; &nbsp;O U R&nbsp; &nbsp;L O V E&nbsp; &nbsp;G O E S&nbsp; &nbsp;O N</strong></span></span><br><span style="font-size: 10px">- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - &gt;</span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Следующие несколько дней словно вернули меня в прошлое. В особенности очередной выходной, который я провела в одиночестве, проедая себя воспоминаниями и сомнениями, сжигающими мое сердце. Металась словно зверь, загнанный в клетку зверь, в которого снаружи били копьями. Черт подери, я только отделалась от этого чувства, но вот снова: абсолютно все в этой квартире напоминало <span style="font-style: italic">о нем</span>. Частично пустующие полки, на которых раньше стояли общие фото, а теперь небрежно лежали книги; те злосчастные пакеты с подарками и документы о ремонте машины; черт возьми, даже эти дурацкие обои, из-за которых мы поссорились, пока клеили, переехав в эту квартиру. <span style="float: right; margin: 15px; text-align: right;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2AUWC.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2AUWC.gif"></span> Все это не говоря уже о той коробке со всеми остальными вещами, которая уже несколько месяцев оставалась нетронутой. Я не хотела больше этого чувствовать. Устала от изматывающей боли и сожаления, которые пронзили меня изнутри. Однако руки сами собой тянулись к этим воспоминаниям, и вот, опомнившись, я снова держу их в руках: многочисленные фотографии, билеты, письма, подарки… В эти минуты я вспомнила чувство, о котором говорят: сердце обливается кровью. Черт возьми, да. Его будто разрывало в груди, посылая болевые импульсы по всему телу, но остановиться я уже не могла. Вдруг резко отложив все в сторону и запустив руки в волосы, через минуту я остановила взгляд на старой летней фотографии. Кажется, тот самый 2011 – год, когда Райан ушел. </p>
            <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: Lucida Console"><strong>– Кажется, все,</strong> – я разобрала фотографии с недавнего барбекю, которое устроили наши друзья с академии, и отложила в сторону карточки, которые нужно будет раздать. Под руку попали две нетронутые, что затерялись в этой куче и застряли под журналом. Абсолютно одинаковые. С них широко улыбалась мы. Фотограф застал нас врасплох и поймал, как я была уверена, совершенно неудачный кадр, однако на деле он был одним из самых искренних.<br><strong>– Подпиши ее, </strong>– после задорного смеха и парочки добрых шуток над этим фото, я передала карточку Райану и протянула ручку. Сама подписала точную копию: «Джиллиан и Райан. 2011 г.». Через минуту увидев, что вторая фотография была подписана так же слово в слово, я снова усмехнулась и показала свою надпись. <strong>– Мы абсолютно не романтичны.</strong> – Проговорила я, вызвав ответную ухмылку Райана, а затем на его фото была оставлена еще одна фраза: <br><strong><span style="font-style: italic">Я вернусь.</span></strong></span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Взяв фотографию в руку и увидев ту чуть потертую надпись, оставленную его рукой, я закрыла глаза. Одновременно в душе почувствовались чужая, практически забытая мной доля покоя и вновь сомнение. За эти дни я вспомнила слишком много. Все это было близко сердцу, и эта неожиданная встреча будто пролила на воспоминания новый свет. От них было не уйти. Не отвлекала ни работа, ни нежный мужской голос по вечерам, чей обладатель интересовался, как прошел мой день и хочу ли я немного расслабиться за бокалом вина. Сейчас он был чертовски раздражающим и чужим. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Однако еще тяжелее было подавить эти неуправляемые чувства в автосервисе, куда я спустя пару дней вернулась за автомобилем. Старалась не смотреть по сторонам и сохранять ледяное безразличие, но в душе отчетливо чувствовала колкое волнение и ловила себя на мысли, что хочу увидеть <span style="font-style: italic">его</span>. Хочу, чтобы Райан вышел из мастерской в своем замасленном костюме и хотя бы просто прошел мимо. Но его не было. Лишь когда уходила, казалось, по моей спине пробежал холод – словно паранойя, когда кажется, что на тебе чей-то взгляд. Однако оборачиваться я не стала. Возможно, это был один слесарей. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Еще пару дней прошли под эгидой подобных чувств. Чем больше проходило времени, тем я чаще ловила себя на мысли, что абсолютно безуспешно стараюсь сбежать от себя. Так, будто внутренний голос уже несколько дней пытался достучаться до меня и объяснить, где в действительности мое место, а я продолжала закрываться и все отрицать. Просто не могла перешагнуть через себя, потому что не знала, что меня там будет ждать. Не знаю, что в итоге меня сломило. Не знаю, но в какой-то день я уже сидела за рулем своего автомобиля и держала в руках бумажку с адресом, где проживал Райан. Не хватало еще буквально мельчайшего толчка, чтобы решиться и рискнуть. Старалась прислушиваться к рассудку и действовать разумно, но взволнованное сердцебиение не оставляло даже крошечного шанса услышать что-то. Так, через двадцать минут я уже припарковалась возле нужного подъезда, а еще через три стояла возле нужной двери. В душе повис тяжелый груз, из-за которого было трудно дышать. Ноги стали точно ватными. Не верила, что стою здесь и что все взаправду. <span style="font-style: italic">Должна.</span> Рука потянулась к дверному звонку, а тяжелый взгляд устремился вперед. За дверью задался шум, через секунду я увидела перед собой знакомое лицо.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Здравствуй. </strong>– Спокойно произнесла я, вновь чувствуя, как от этого взгляда внутри распространяется необъяснимая дрожь. <strong>– Пустишь? </strong><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>После короткой паузы, я прошла внутрь. Взор пал на уютный интерьер, но заострять внимание на деталях я не стала. На языке вертелась словно заученная фраза, но по факту она была лишь тем, что непроизвольно крутилось в подсознании все эти дни и от чего я так упрямо старалась убежать.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Я хочу, чтобы ты понимал: я не строю иллюзий. </strong>– <span style="font-style: italic">Никогда не строила. Ты это знаешь.</span> – <strong>Я не стану чего-то ожидать или надеяться. Думаю, теперь я не знаю тебя практически так же, как и ты меня. Но я хочу помочь. </strong>– Голос был серьезным и прохладным, но от этого из него не уходила искренность. Сейчас я действительно верила в свои слова. Не прятала взгляд. Не боялась попробовать. <span style="font-style: italic">Оно того стоит.</span> Рука вдруг потянулась в карман, и я вытащила ту самую фотографию от 2011 г. с его надписью на обратной стороне. Мельком остановив на ней взгляд, я протянула ее вперед.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Если не вспомнишь, то просто узнаешь.</strong><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Я вернусь.</span></p>
            <p class="lastedit">Отредактировано Gillian Brooks (06.01.2018 01:47:33)</p>
            <dl class="post-sig"><dt><span>Подпись автора</span></dt><dd><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif"> <img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif"><br><span style="font-family: Cutive Mono"><span style="font-size: 11px">love is a dangerous game to play, hearts are made<strong> for breaking</strong> and <strong>for pain</strong><br>i'm selfish and i'm cold<br>i promise you i said: <strong>never again!</strong></span><br>. . . . . . . . . .<br><span style="font-size: 10px">av by .angvar</span></span></span></p></dd></dl>
            </div>[/html]

[html]<div id="p431331-content" class="post-content">
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 13px"><span style="font-family: Caveat">it's time to make a start to get to know your heart</span></span><br><span style="font-size: 11px"><strong><span style="font-family: Fjalla One">TIME TO SHOW YOUR FACE, TIME TO TAKE YOUR PLACE</span></strong></span><br>♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦<br><span style="font-size: 13px"><span style="font-family: Caveat">in every speck of dust, in every universe</span></span><br><strong><span style="font-family: Fjalla One"><span style="font-size: 11px">WHEN YOU FEEL MOST ALONE YOU WILL NOT BE ALONE</span></span></strong></span><br><span style="display: block; text-align: center">. . . . . . . . . . . . . . . . . . . <br><span style="font-size: 8px"><span style="font-family: Lucida Console">// keane – my shadow //</span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>В нашей жизни происходит уйма вещей, о которых мы говорим, что это «нечто из ряда вон». Это может быть чем-то хорошим, что потрясет и сделает самым счастливым, а может и плохим – что принесет боль и жестоко перевернет будущее, отняв всякое понимание, как и куда двигаться дальше. Но, так или иначе, мы часто говорим, что это нечто «самое-самое», чего лучше или хуже уже не будет. А потом происходит что-то, что вновь подкашивает ноги и вселяет во взгляд слепое безумие. Что-то, что снова убивает или вселяет бесконечное счастье, но делит жизнь на «до» и «после».<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Странно об этом размышлять, но большинство и самых счастливых, и самых разрушающих моментов в моей жизни связаны именно с Райаном. Наверное, именно так и должно быть, когда ты так слепо кого-то любишь, и любая неприятность или приятное воспоминание, имеющее отношение к его имени, не оставляет&nbsp; тебя равнодушным. К этому невозможно привыкнуть. Это невозможно избежать. Это и есть настоящая жизнь, со всеми ее красками и сильнейшими эмоциями. <span style="font-style: italic">Жизнь, которая стоит того, чтобы ее вспомнить, что бы в ней ни происходило.</span> Однако до недавнего времени мне казалось, что в моей памяти все эти краски практически стерлись. На самые яркие и самые счастливые мгновения словно капнули разъедающим маслом, которое постепенно растеклось и окрасило воспоминания серым оттенком. Абсолютно все: восторг, счастье, бесконечная радость и общие мечты – все, что раньше воодушевляло и зарождало в душе тепло, оттенилось колющим чувством в груди. По сей день была свежа только эта тлеющая боль, которая с годами никуда не исчезла из моего сердца и сохраняла этот неприятный едкий осадок. Но вот это глупое стечение обстоятельств снова все перевернуло… <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Мне все еще было трудно поверить, что все реально. Понадобился далеко не один день и не одна бессонная ночь, чтобы провести черту между настоящим и будущим и, наконец, открыть глаза на реальность. Тот день, когда я пришла к Райану, словно стал первым ощутимым шагом в этом. Страх впустить новую боль будто был с силой втоптан в землю и оставлен позади. Внутри точно разрушилась стена, за развалины которой я смогла перешагнуть, чтобы уверенно посмотреть своим чувствам в лицо. Но в одном при этом я все-таки ошиблась. Стоя там перед ним и совершенно искренне соглашаясь помочь, я так же искренне полагала, что сумею сохранить холодное самообладание. Была уверена, что смогу смотреть на прошлое со стороны – ровно так же, каким оно представало перед Райаном из моих слов. Не смогла. Изо всех сил стараясь здраво воспринимать все обстоятельства и напоминать себе о том, что мы изменились и невозможно просто сделать шаг назад, с каждым днем это становилось все труднее. Корка льда, которой я искусственно пыталась покрыть сердце, лишь бы не перестать слышать голос разума, мгновенно оттаивала, едва я окуналась в теплые воспоминания и вновь приоткрыла дверцу тому, что однажды спрятала за несколькими замками. Черт подери, порой даже незначительные мелочи вселяли во взгляд искру доброй тоски, нежность от которой разливалась в душе и которую было трудно скрыть от чужих глаз. Тем более, от внимательного взгляда Райана – даже сейчас, будучи чужим человеком, который обо мне ничего не знает, казалось, он видел меня насквозь. Улавливал любые перемены, едва через мое спокойствие пробивался свет или чувствовалась злоба или скорбь.&nbsp; Впрочем, не уверена, что это что-то значило. Не нужно быть экстрасенсом или иметь диплом психолога, который валяется у меня дома, чтобы понимать – ему действительно важно <span style="font-style: italic">вспомнить</span>. Отчаянная надежда, что исходит от него, словно ощутима в воздухе. Он пытается хвататься за мельчайшие детали. Глубоким взглядом, порой кажется, проникает в самое сердце и мысли, стараясь докопаться до мельчайших крупиц памяти. Не скрою, в конце концов, это подарило надежду и мне. Совершенно хрупкую, едва заметную, и, черт возьми, я пыталась огородиться от нее и твердо стоять на ногах, лишний раз не улетая в грезы, но она действительно зародилась. Что, если все не зря. Что, если настанет день и туман в его глазах рассеется, вернув хоть один незначительный эпизод из тех лет… Я не знаю, что будет тогда и произойдет ли это. Но, видимо, мне нужно было больше, чем несколько недель, чтобы эта надежда окрепла или чтобы я, напротив, резко от нее отмахнулась. Сейчас же, пожалуй, я была слишком уязвима, чтобы это сделать. Со многим не могла смириться. Во многом колебалась, поступаю ли правильно, и многого не понимала. В том числе и свои чувства. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Одно я могу сказать точно: это были две самые странные недели моей жизни. Все эти дни я будто балансировала на границе между прошлым и настоящим. Иногда ловила себя на мысли, что я будто в чертовом реалити-шоу, где кто-то сверху наблюдает за моей сумасшедшей жизнью, а зрители голосуют и делают ставки, насколько меня еще хватит и как я себя поведу в тот или иной момент времени. Каждый новый день усталость копилась капля за каплей. Мысли изматывали. Некоторые воспоминания хоть и приобрели свой первозданный свет, но все так же словно горящим лезвием наносили тонкие жгучие раны. И теперь даже дома было трудно находиться. Ивейн. Чертовски скучала по ней, пока она ездила с Маргарет в Таллахасси, и считала дни, когда снова смогу ее обнять или почитать на ночь книжку, но, черт возьми, теперь все стало другим. Теперь покой, что я чувствовала исключительно рядом с ней, оттенялся неприятным привкусом сомнений, а всякий раз, когда я ловила ее взгляд, так похожий на взгляд ее отца, внутри меня что-то сжималось. Словно в груди просыпался голос, который то и дело твердил: <span style="font-style: italic">он должен знать.</span> Но нет. Не должен. Стоило подобной мысли лишь мельком пронестись в голове, я тут же со злостью отмахивалась от нее и продолжала твердо стоять на своем, убеждая себя, что поступаю верно и защищаю свою дочь. Ивейн не должна испытать даже нечто отдаленное похожее на то, что пережила и продолжаю переживать я. А Райану необходимо разобраться со своей жизнью, прежде чем на него свалится еще один неожиданный груз ответственности, к которому он явно будет не готов. Сейчас она только <span style="font-style: italic">моя</span>.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Сегодняшний день мало отличался от предыдущих. Стоило отойти лишь на несколько метров от участка и снять шлейф мыслей о работе, как они тут же вернули меня к Райану. <span style="float: right; margin: 15px; text-align: right;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2B9XF.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2B9XF.gif"></span> Непроизвольно из груди вырвался вздох, и, нахмурившись, я полезла в карман за телефоном. Внутри словно упрямо жужжали два настырных голоса: один только и пробуждал тоску по <span style="font-style: italic">нему</span>, а второй недовольно отмахивался и пытался отрезвить меня и доказать, что необходимо вернуться к <span style="font-style: italic">своей</span>&nbsp; жизни. Последнее ощущалось особенно отчетливо. Недавние события и хрупкие надежды, которые зарождаются в душе, словно душат меня. Слишком много обо всем думаю и с каждым днем все ближе подхожу к черте, перешагнув которую рискую с головой оказаться в прошлом. Нужно отвлечься и вдохнуть глоток свежего воздуха. Попытаться. Это, в общем, и было сегодня запланировано: Маргарет счастливо забрала Ив, когда услышала, что у меня свидание, а я уже набирала сообщение Джексону.</p>
            <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New">«- Все в силе?<br>- Прости, милая. Задерживаюсь сегодня допоздна.<br>- Ок.»</span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Не сказать, что меня сильно расстроили разрушенные планы, но толика разочарования внутри все же почувствовалась. Связана она была скорее с тем, что я попросту не знала, что сделать с этим вечером. В голове промелькнуло несколько идей, и одной из них было просто поехать к дочери, однако в последнюю минуту решила, что было бы действительно неплохо выпустить пар. Бар в нескольких кварталах от дома оказался кстати.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>После парочки бутылок пива, которыми меня угостил коллега с участка, неожиданно встретившийся за барной стойкой, я не спеша направилась к дому. Вдыхая прохладный воздух, я почувствовала, как с плеч действительно пал тяжелый груз, который все это время тянул меня к земле. В голове ощущалась легкость. Навязчивые мысли, кажется, уже стремились пробить эту плотную пелену, но пока я просто наслаждалась минутами тишины и покоя. Улица была практически пустынна. Время близилось к полночи. Лучшие мгновения, которые редко замечаешь в постоянной спешке и за борьбой с проблемами. Единственное, что периодически нарушало эту умиротворенную атмосферу – редко проезжающие автомобили, а через какое-то время звук смс в моем кармане:</p>
            <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Courier New">«- Заеду к тебе через полчаса. Ты дома?<br>- Нет. В другой раз.»</span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Ни грамма сожаления или сомнений. Знала, что он привык. Знала, что ему не в новинку неожиданно сталкиваться с выросшей перед его носом стеной и уходить в сторону тогда, когда мне это нужно. Не считаю, что должна чувствовать за это вину. Это полностью его выбор – терпеть эту мою необходимость в личном пространстве и продолжать оставаться рядом, насколько это допустимо. Однако не могу не сказать, что вместе с тем я благодарна за это понимание. Искренне благодарна. Пожалуй, это единственное, что я точно к нему испытываю. Впрочем, думать об этом я не была настроена. Убрав телефон в карман, я направила взгляд в глубину улицы. Такая же тишина и по-прежнему ни одного человека. Было ни одного, пока я не повернула к перекрестку и вдруг не заметила знакомый приближающийся силуэт. Сердце издало гулкий удар. Спрашивала себя кажется ли мне, но чем ближе подходил мужчина, тем быстрее становилось сердцебиение, а взгляд наполнялся удивлением. Судьба в очередной раз решила продемонстрировать свое чувство юмора.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан?</strong> – вместо приветствия произнесла я, уже совсем близко видя его лицо. <strong>– Не ожидала тебя встретить.</strong> – <span style="font-style: italic">Уже традиция.</span> – <strong>Что ты тут делаешь? </strong><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Ровно то, о чем я размышляла раньше. Черт подери, почти полночь. Пустые улицы. У нас обоих наверняка есть много мест, где бы мы могли бы находиться. Много дел, которыми могли бы заниматься. Но ровно в эту минуту оба мы здесь – на какой-то случайной улице, плюс ко всему, не так далеко от <span style="font-style: italic">нашего</span> дома. За два года подобное могло произойти в любой день. В любое мгновение. Черт бы подрал эту судьбу, почему же тогда именно сейчас?<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Следуя вдвоем вдоль улицы и разговаривая о каких-то незначительных вещах, в какой-то момент я забылась. На удивление, было слишком спокойно и комфортно – практически так же, как многие годы назад. Может быть, потому, что сейчас мы не затрагивали ничего столь волнующего или сложного – как будто просто наслаждались этим вечером и этими минутами. Во всяком случае, я точно поймала себя на такой мысли, уловив некую ноту ностальгии. В момент, когда ему нужно было пойти вверх по улице, а мне свернуть и направиться прямиком к дому, я даже немного сконфуженно остановилась и натянула легкую улыбку. В сердце осела чуть заметная грусть, которую я хоть и пыталась проигнорировать, но которая все же наложила свой оттенок на мои мысли, едва мне стоило остаться наедине. Впрочем, ненадолго. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Мне не удалось пройти и сотни метров, как меня кто-то резко схватил чуть выше локтя и силой толкнул в неширокий проем между зданиями. От неожиданности вскрикнув, я почувствовала, как сердце резко замерло, а испуганный бегающий взгляд тщетно попытался вглядеться в лицо незнакомца. Первые мысли:&nbsp; грабитель. К тому же, очевидно, неудачник, который явно ошибся с выбором жертвы, сразу попав на копа. Но нет. Он явно не был настроен на то, чтобы требовать отдать ему деньги и телефон. Гнев. Агрессия. Он словно выжидал этот момент и теперь едва контролировал себя. Полное состояние аффекта. Кажется, даже при тусклом свете фонаря я видела, как из его взгляда сыплются искры. Что-то кричал, практически рычал в мое лицо, пригвоздив железной хваткой к холодной бетонной стене. Голос был настолько пропитан слепой злобой и сумасшедшей ненавистью, а дрожащая рука с такой резкостью переместилась моему горлу, что я едва успела поймать глоток воздуха. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Ублюдок, убери руки!</strong> – что было сил, на последнем дыхании со злостью прошипела я и вцепилась в его руку. Он как будто не слышал. Говорил что-то о брате. О том, что я обещала ему и не сдержала слова. Сначала для меня это был словно пустой звук – я боролась лишь за то, чтобы ловить глотки воздуха и сорвать с себя его руки. Но спустя буквально пару секунд все приобрело смысл. Размытые факты словно по ниточке собрались в одну картину. Темнокожий мужчина передо мной – младший брат мерзавца, который не только незаконно торговал оружием со своими дружками, но и последние полгода занимался сутенерством, продавая похищенных шестнадцатилетних девчонок из другого штата, вследствие чего совершилось 2 убийства. Черт бы его побрал, я зубами вгрызалась за любую зацепку или возможность упечь этого подонка за решетку. За то долгое время, что я занималась его делом, во мне окрепла на редкость сильная ненависть и отвращение. Он не достоин в принципе ходить по этой земле. Тюрьма, в которой он сейчас сидел, - самое мелкое, чего он заслуживает. Но и на том спасибо его младшему брату, которого я прижала к стене, поймав на мелкой торговле наркотой и пообещав, что, если он мне хорошенько заплатит, я смогу договориться с кем нужно о снижении срока. Естественно, солгала. А он и не заметил, как, потеряв контроль и, казалось бы, ухватившись за тщетную надежду, сдал родного брата. Микрофон все записал. Глупо было верить.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>К слову, этот его отчаянный поступок тоже не был на руку. Теперь ему точно грозит срок, от которого ранее удалось соскочить. Во всяком случае, чувство уверенности в этом, как и злоба, крепли во мне с каждой следующей секундой, в которые я видела его лицо. В какой-то момент неожиданным рывком мне все же удалось сорвать его крепкую хватку, а кулак тут же встретился с его щекой. Учащенное дыхание на фоне адреналина сбило пульс, все происходило слишком быстро. Пыталась вывернуться и прижать его лицом к стене, однако сделать этого не удалось: в его руке блеснул нож, а новым резким рывком с последующим ударом он снова вызвал мой крик. Ослепленный агрессией взгляд оказался совсем рядом, а острое лезвие угрожающе приблизилось к моей шее. Первые секунды, когда я ощутила настоящий страх. Кожу пробрала ледяная дрожь. Сердце бешено стучало в грудную клетку. Колени непроизвольно подгибались, а в глазах злоба вдруг смешалась с ужасом.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Боже...</span></p>
            <p class="lastedit">Отредактировано Gillian Brooks (12.01.2018 00:56:06)</p>
            <dl class="post-sig"><dt><span>Подпись автора</span></dt><dd><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif"> <img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif"><br><span style="font-family: Cutive Mono"><span style="font-size: 11px">love is a dangerous game to play, hearts are made<strong> for breaking</strong> and <strong>for pain</strong><br>i'm selfish and i'm cold<br>i promise you i said: <strong>never again!</strong></span><br>. . . . . . . . . .<br><span style="font-size: 10px">av by .angvar</span></span></span></p></dd></dl>
            </div>[/html]

[html]<div id="p440666-content" class="post-content">
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Bahiana"><span style="font-size: 18px"><strong>I&nbsp; &nbsp;K N O W ,&nbsp; &nbsp;I&nbsp; &nbsp;W O N ' T&nbsp; &nbsp;C H A N G E , I&nbsp; &nbsp;H A V E&nbsp; &nbsp;T R I E D</strong></span></span><br><span style="font-family: mutualfeelings"><span style="font-size: 12px">was feeling so caged, hands tied<br>i can't find anything feeling so right,</span></span> <br><span style="font-family: Bahiana"><strong><span style="font-size: 18px">I T ' S&nbsp; &nbsp;B L I N D I N G&nbsp; &nbsp;A L L</span></strong></span><br>. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .<br><span style="font-family: Lucida Console"><span style="font-size: 8px">// within temptation – dangerous (feat. howard jones) //</span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Во время службы я уже неоднократно оказывалась на волосок от смерти. Дважды чувствовала, как к моему затылку приставляют дуло пистолета. Множество раз попадала в ситуации, когда никто не мог предугадать, что произойдет в следующую минуту: пойдет ли все по плану или один из копов поймает шальную пулю, которая рискнет забрать его жизнь. В такие моменты в моих жилах пульсировал адреналин, и я не чувствовала то истинное чувство страха, от которого леденеет сердце, а кожа покрывается дикой волной дрожи. Все, что было, – это дичайшее сердцебиение, пульс от которого стучал в висках словно отбойный молоток, и чувство абсолютной пустоты внутри. Пустоты, граничащей с отчуждением. Пустоты, из-за которой я могла на этом самом адреналине в любую секунду сорваться и броситься под огонь, порой совсем не думая о последствиях. Лишь потом, вместе с осознанием, эту пустоту заполняли и запоздалое чувство страха, и леденящий крик разума, который отрезвлял и возвращал на землю. Тогда возникали мысли: «а что если?». Что, если бы на месте пострадавшего копа, заслонившего меня от пули, оказалась бы я? Что, если бы пуля опустилась парой сантиметров ниже, и уже ничего нельзя было бы сделать? Что стало бы с Ивейн? Повторение своей судьбы я не пожелала бы даже своему врагу, не говоря уже о родной дочери. Однако, что хреново, даже после отступления волны адреналина и смешанных мыслей на его фоне это обещание «впредь быть осторожнее» никогда в итоге не оправдывалось. Все снова и снова шло по кругу. Новая схватка – новый риск. Новый прилив адреналина. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Наверное, лишь подобный случай мог меня чему-то научить. С одной стороны, ничего не изменилось: такая же опасность, такой же преступник. Казалось бы, даже то же сумасшедшее, не поддающееся объяснениям чувство, что заполняло меня без остатка в первые минуты. Но что-то все же заставляло воспринимать этот эпизод иначе. То ли осознание, что я не на службе, то ли хмельное действие притупляло привычные рефлексы и делало меня живым человеком&nbsp; – не знаю. Но я ощущала самую настоящую дрожь. Неприятным покалывающим чувством она пробиралась по коже, отнимая дыхание и захватывая меня словно клешнями. В груди все содрогнулось от страха и неизвестности. Считанные секунды пронеслись перед застывшим взглядом, направленным в лицо этого урода, будто долгие минуты. Я даже не успела поймать себя на какой-то конкретной мысли. Мозг отторгал реальность. Возможно, где-то вдали пищало подсознание, пытаясь меня убедить, что все в порядке и что этот ублюдок слишком труслив, чтобы сделать подобную глупость, но я ничего не слышала. Вокруг все застыло, а в ушах была вакуумная тишина. Труслив или нет – сейчас он был совершенно безумен. Даже при этом тусклом свете фонарей&nbsp; в его зрачках хорошо был виден зверь, что сорвался с цепи. И потому меня словно парализовало. Я понимала, что любое лишнее движение может мне дорого обойтись, и все, что оставалось, это мысленно плюнуть ругательство в его рожу и помолиться. </p>
            <p><span style="display: block; text-align: center">▲ ▲ ▲ ▲ ▲<br><span style="font-family: mutualfeelings"><span style="font-size: 12px">it's dangerous to sacrifice</span></span><br><span style="font-family: Bahiana"><strong><span style="font-size: 16px">i t&nbsp; &nbsp;m a k e s&nbsp; &nbsp;y o u r&nbsp; &nbsp;b l o o d&nbsp; &nbsp;r u n&nbsp; &nbsp;t o&nbsp; &nbsp; t h r o w&nbsp; &nbsp;t h e&nbsp; &nbsp;d i c e</span></strong></span><br><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: mutualfeelings">it's dangerous, it's what you like<br>it's what you'll die for to live this life</span></span><br>▼ ▼ ▼ ▼ ▼</span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Но вдруг где-то сбоку неожиданно раздается грубый мужской крик. Он врывается в этот переулок, заставляя меня широко распахнуть глаза и вновь почувствовать реальность. Подсознание твердит, что тембр до боли знаком, однако я узнаю его обладателя лишь тогда, когда резким рывком от меня отдергивают напавшего и слышится глухой удар. Мой бегающий взгляд врезается в лицо Райана, и чувства в душе словно окатывают ледяной водой.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>- Райан!</strong> – громко слетает с моих губ, и не проходит даже нескольких секунд, как под порывом эмоций я тут же отскакиваю от стены и делаю несколько взволнованных шагов вперед. Снова в пекло. Снова под огонь. Однако в этой ситуации я быстро понимаю и сталкиваюсь с тем, что любая моя попытка оказывается безуспешна. Я не могу поймать даже короткий момент, чтобы воспользоваться случаем и помочь уложить на лопатки этого ублюдка. Все происходит слишком быстро. Точечные движения словно вспышки. В каждом ударе невероятная агрессия и сила. Ярость облаком повисла в воздухе. Чувствуя это и вцепляясь в Райана ошарашено-испуганным взглядом, я ощущала, как внутри меня все бушевало от смешанной с волнением злости и порывов что-то сделать. Я разрывалась. Раздражалась, что в эти секунды совершенно бессильна. Металась словно под моими углями были раскаленные угли. Все это ровно до того момента, пока блеснувший ранее нож не проскользнул совсем близко с Райаном и пока из моих губ снова не вырвалось его имя. Тогда мое сердце вмиг замерло, а через некоторые секунды до боли сжалось, едва Шэдоу согнулся от нового удара. В этот момент в душе от неожиданного укола проснулся практически забытый страх потери. Его шлейф был тяжелым. Отравляющим. И ровно в ту же секунду глубоко в душе словно прорезался крик. Не могла на это смотреть. Была готова к чему угодно, но только не вновь падать в эту пропасть. Увидеть собственными глазами его «вторую смерть», да еще и стать ее причиной… Сомневаюсь, что смогла бы пережить это снова. Не могу даже представить это.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>В этот момент я не успела опомниться, как воспользовалась заминкой преступника и, попытавшись отвлечь его, со злостью заломила ему руки. Неудачно. Будучи гораздо больше и сильнее меня, он резво оттолкнул меня, что я едва не потеряла равновесие, но не успел сделал что-либо еще, как Райан поднялся на ноги и снова нанес ему удар. Отскочив от них обоих и выхватив губами прерывистый шумный вдох, я метнула широкий взволнованный взгляд к Райану. Пара вспышек перед глазами и глухой удар тела об бетонную стену, а затем я его уже не узнавала. В какой-то миг он словно потерял контроль. Каждый новый удар – выплеск сумасшедшей агрессии. И снова. И снова. Преступник вдруг обессилено обмяк, и между ударами было слышно лишь его тяжелое больное дыхание, но Райан, кажется, даже не видел этого. Внутри меня что-то предупреждающе напряглось. Время остановиться.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан, </strong>– сделав несколько быстрых шагов и увидев со стороны агрессивный оскал на его лице, я резко попыталась поймать его руку, но не вышло. <strong>– Райан!</strong> – я повторила, но и в этот раз мимо. <strong>– Райан, хватит!</strong> – заорала я и фактически влезла между ними, защищая этого ублюдка. В момент, когда по инерции ко мне направился кулак, внутри что-то оборвалось, а моя рука молниеносно поднялась в воздух в защитном жесте. Резкая пауза. Мой не столько испуганный, сколько напряженный взгляд столкнулся со взглядом Райана, а легкие быстро сокращались из-за тяжелого дыхания. <span style="float: left; margin: 15px; text-align: left;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2BnH8.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2BnH8.gif"></span> Лишь через несколько секунд этого угнетающего молчания, я медленно отпустила свою руку, а другой, аккуратно отодвинув, заставила Райана сделать шаг назад. В этот момент за мной раздался шорох, и я на автомате резко развернулась и последний раз ударила преступника. Он издал непроизвольный измученный стон и осел на землю. Я сделала шаг назад, убедившись, что он больше не принесет вреда, и перевела напряженное дыхание. Убрала за ухо мешающие лицу волосы и лишь в этот момент заметила, как дрожит моя ладонь. Прикрыла глаза и резко выдохнула. Теперь эта дрожь отчетливо ощущалась по всему телу, а в груди будто все клокотало от адреналина. Тогда направила взгляд к Райану, а через пару секунд, ничего не говоря, достала из кармана телефон и набрала 911.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Нападение на офицера полиции в гражданском. </strong>– Коротко и сухо передав суть вопроса, я назвала адрес, и дежурный на том конце сообщил, что патруль уже в пути. Услышав это, я нажала отбой и вернула телефон в карман. Дыхание все еще выравнивалось, а взгляд снова направился к Райану.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Спасибо.</strong> – Искренне произнесла я после паузы, хотя не могу не признать, что даже несмотря на все обстоятельства, внутри все равно слышался упрямый голос: я бы сама справилась. Так, словно еще минуты назад я не была прижата к бетонной стене, а возле моей сонной артерии не находилось острое лезвие. Неисправима. <strong>– Ты в порядке? </strong> – упорно стараясь перебороть остатки шока, я будто надела непроницаемую маску, но, уверена, взгляд выдавал меня с потрохами. В нем остались и волнение, и страх, и искреннее переживание о Райане, за которым я будто хотела спрятаться от других чувств.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан, </strong>– чуть повысив тон, позвала его я, будучи неуверенной, что он действительно меня слышит. По выражению лица, как и по взгляду, было трудно что-то сказать. На нем будто еще оставался след того пугающего оскала, который я сначала списала на адреналин, однако сейчас действительно становилось не по себе. Не понимала, то ли он вдруг падет на колени, то ли снова потеряет контроль.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Ты ранен?</strong> – я подошла ближе и, настойчиво вглядываясь в лицо, попыталась поймать взгляд, но практически сразу опустила его ниже и невесомыми движениями аккуратно прикоснулась к раненому, как мне казалось, боку. Действительно. Едва подушечки пальцев коснулись чуть ниже ребер, на них остались липкие следы крови. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Черт,</strong> – вдруг вырвалось сквозь еще взволнованное дыхание, и не успела я сказать что-то о больнице, как к переулку подъехала патрульная машина. Метнув к ней взгляд, я быстрым шагом направилась к коллегам и на ходу кратко изложила суть дела. Благо, ребята были из нашего участка, и я смогла договориться о том, чтобы не ехать сейчас с ними, а решить все вопросы завтра утром. Пусть одну короткую ночь этот урод переждет за решеткой. К тому же, когда его подняли и повели к машине, он пришел в себя и едва ли был достоин или так срочно нуждался в медицинской помощи. Плевать, что он там будет требовать и заявлять. Обстоятельства не в его пользу. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Подождите. Сначала подвезите нас в больницу,</strong> – попросила я, когда дверца автомобиля за преступником захлопнулась, однако реакция Райана на эти слова была весьма однозначна. И по его тону, и по взгляду, который я увидела, повернувшись к нему лицом, я понимала, что спорить бесполезно. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан, </strong>– я лишь заикнулась в попытке настоять на своем, но моментально убедилась, что не стоит. Ненавижу и всегда ненавидела эти раздражающие моменты, в которые я могу лишь сдаться и, закапывая в себе какой-то порыв, недовольно вздохнуть. Черт бы его побрал! Пусть еще хоть раз скажет, что он – это не тот Райан, которого я знала и любила. Хоть часто и сама пытаюсь себя в этом убеждать, но сейчас напротив меня стоял именно тот прежний Шэдоу. Никто другой. Его удача, что это был действительно не лучший момент для споров и сцен. Потому, быстро сдавшись, я поблагодарила и отпустила коллег, а, когда автомобиль заехал за угол, я снова обернулась к нему лицом.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Ты понимаешь, что ты ранен? </strong>– Раздраженно переспросила я, даже не догадываясь о том, как этим своим упрямством он был сейчас похож на меня и как эта черта порой так же напрягает моих близких. Но, благо, в эту же минуту в мою голову пришла другая, возможно, не столь плохая идея, в ответ на которую я уже точно не желала слышать слово «нет». <strong>– Хорошо. Мы идем домой. Я живу совсем рядом, рану нужно промыть. И мы не будем это обсуждать. </strong>– Без лишней жесткости или грубости, но я доходчиво дала понять, что с этим лучше не спорить, и предложила свою руку в качестве опоры. Не считаю, что я слишком много себе позволила или перешла какую-то границу. Могу поклясться, что в моих словах или действиях не было ни единой задней мысли. При других обстоятельствах я, наверное, задумалась бы о том, что, черт возьми, это и его дом, и что есть крошечная надежда увидеть в его глазах хоть какой-то проблеск памяти, но только не сейчас. Я отдавала себе отчет только в том, что ножевое ранение – не шутка, и это было единственным, за что я сейчас переживала. Никаких надежд. Никаких иллюзий и ностальгической волны. Черт с ним, если он не хочет в больницу, но хотя бы в домашних условиях рану нужно обработать.&nbsp; <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Проходи,</strong> – уже через 5-7 минут мы были на пороге <span style="font-style: italic">нашей</span> квартиры, и, скинув куртку, я прошла в зал. Включив свет, вдруг увидела на диване крошечную розовую толстовку и пару кукол, которые Ив, судя по всему, оставила перед уходом. Сердце мгновенно екнуло. Судорожно схватив все это и окинув взглядом комнату на предмет подобных вещей, я уверенно и быстро унесла это в свою спальню и, тяжело выдохнув, вышла в холл. Мерзкий настойчивый голос совести вновь дал о себе знать, но я, как и прежде, упрямо пыталась игнорировать его.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Эй, ты в порядке? Проходи в комнату, я принесу все необходимое. </strong></p>
            <dl class="post-sig"><dt><span>Подпись автора</span></dt><dd><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif"> <img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif"><br><span style="font-family: Cutive Mono"><span style="font-size: 11px">love is a dangerous game to play, hearts are made<strong> for breaking</strong> and <strong>for pain</strong><br>i'm selfish and i'm cold<br>i promise you i said: <strong>never again!</strong></span><br>. . . . . . . . . .<br><span style="font-size: 10px">av by .angvar</span></span></span></p></dd></dl>
            </div>[/html]

[html]<div id="p445978-content" class="post-content">
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Julius Sans One"><span style="font-size: 13px"><strong>LIGHT UP, LIGHT UP</strong></span></span><br><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: hellostranger">as if you have a choice<br>even if you cannot hear my voice</span></span><br><span style="font-family: Julius Sans One"><strong><span style="font-size: 13px">I'LL BE RIGHT BESIDE YOU DEAR</span></strong></span><br>. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .<br><span style="font-size: 8px"><span style="font-family: Lucida Console">// leona lewis - run //</span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Наверное, первое и самое главное, что бросалось в глаза и в чем была разница между общением с этим Райаном и близостью с тем прежним,&nbsp; – с нынешним, как и со всеми окружающими людьми, я изо всех сил старалась запирать чувства слабости (во всех ее проявлениях) под замок. Грубо заталкивала все страхи, волнения и прочие уязвимые стороны за дверь и поворачивала ключ. Внутри начинался настоящий хаос. Они громили хрупкий мир, норовили вырваться на свободу, до треска стуча в дерево и едва не срывая эту дверь с петель, но все равно практически всегда оставались взаперти, позволяя сохранять внешнюю холодную безмятежность. Глупо или нет, но по определенным причинам, как я уже говорила, мне так проще. Во всяком случае, обычно проще жить и видеть жизнь, будто возвышаясь над всеми сложностями. Так есть шанс все контролировать. Или питать эту иллюзию – не знаю. Но могу сказать точно: после того, как с холодом брошенная фраза <span style="font-style: italic">«не ищи во мне того, кого знала»</span> резко отвела черту и заставила меня закрыться, «заперев дверь», в которую неустанно и безжалостно продолжали ломиться эмоции, я действительно чувствовала больше уверенности. Даже несмотря на то, что Райан продолжал видеть меня насквозь и что само общение день за днем становилось чуть более привычным и непринужденным, с помощью этой сдержанности я хотя бы видела границы. Четко ощущала рамки, и это помогало мне мысленно оставаться «здесь и сейчас», а не уходить далеко в прошлое, где условностям в общении друг с другом не было места, а попытки казаться или быть сильной проявлялись немного иначе.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Все это было идеально ровно до нынешних минут. Сейчас усилия держаться в рамках и контролировать порывы эмоций, никак не показывая разбитую, полную страха и смятений душу, как никогда казались безуспешными. Вот-вот натянутая и скрывшая недавний ужас маска норовила пасть с лиц, а заодно и обнажить другие слабости, которые, возможно, все же оставались от Райана скрыты. Черт возьми, и ведь даже родные стены не помогали прийти в себя и почувствовать хотя бы мельчайшее облегчение. Напротив, как и обычно, запоздалой реакцией на меня обрушился целый шквал эмоций, из-за которого дрожь в руках оставалась ощутимой, а в области груди по-прежнему бешено отбивало сердцебиение. Я отмахивалась от ненужных мыслей и пыталась держать себя в руках, как только могла это делать в данной ситуации. Нарочито сосредоточенный взгляд пытался фокусироваться на миске с теплой водой, быстро скользил по полке в поисках аптечки, но казалось, все равно присутствовал будто не здесь, а глубоко в моих размышлениях. В глазах находилась пустота, которая, едва коснись ее взглядом, могла затянуть своей глубиной. Когда я вернулась в зал, это едва ли изменилось. Напротив, отчаянно продолжая держать в себе этот стальной стержень и чувствуя, как туго сжатые в груди и изрывающиеся из кома эмоции были на грани выплеска, я понимала, что сейчас мне лучше ничего не говорить – иначе это шаг в бездну. Чтобы убедиться в этом, хватило просто мельком взглянуть на Райана, который снова находился здесь, <span style="font-style: italic">дома</span>, и разместился на нашем диване, который я уже полгода порывалась выкинуть. Не беря во внимание ножевое ранение, эта сцена была слишком похожа на многие из моих снов. На многие из нашего прошлого. Секундное осознание этого будто стало катализатором, чтобы я почувствовала неприятное жжение в груди и спрятала взгляд, словно пытаясь скрыться от вдруг нахлынувших на меня мыслей. К счастью или сожалению, сейчас был повод отвлечься и просто выкинуть все это из головы. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Подойдя к журнальному столику, я молча поставила миску с теплой водой и положила рядом большую аптечку. Наверное, наудачу, с некоторых пор в ней действительно можно было найти все, что только потребуется, - с Ив, любительницей разбивать коленки и прищемлять пальцы, иначе было нельзя. Не говоря уже о драках, которые она затевала в детском саду «в защиту» или «за справедливость». Так, например, буквально месяц назад ударила по голове мальчишку его же коробкой с пластилиновой подделкой за то, что он высмеял ее картонно-пластилиновый зоопарк, который мы лепили практически до ночи. Черт возьми, и ведь, вспоминая себя, я понимала, что поступила бы так же… <span style="float: left; margin: 15px; text-align: left;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2BzJk.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2BzJk.gif"></span> В такие моменты особенно хотелось верить, что ее ждет в разы более светлое будущее и что она не станет идти в точности по моим стопам. Как и по стопам ее отца, на которого я уже через мгновение перевела взгляд, и в нем практически сразу отразились непонимание и немой вопрос. Секунда – взор резко падает к раненому боку, от которого на футболке растекается кровавый след и на который, черт возьми, давил Райан. От жути внутри все непроизвольно сжалось.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Что ты…?!</strong> – рефлекторно потянув к нему руку, я не успела полностью озвучить вопрос, как Райан, видимо, прочитал все по взгляду и отнял пальцы от ранения. Или не прочитал. Не знаю, потому что по его лицу пробежала тень нечто необъяснимого, а уже в следующие секунды он указывал на свой шрам, от которого, ровно как и от кровавой раны, мне стало не по себе.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Что, черт возьми…</span> – Подавив в груди тяжелый вздох и с сожалением нахмурившись, я подняла непонимающий взгляд к его лицу. Что-то сбивчиво говорил. Про 14-ый год. Про какой-то штурм. Взгляд был наполнен ужасом, а на лбу пролегла знакомая морщина. Он был шокирован. Или напуган. Атмосфера в комнате вмиг стала тяжелее от его поспешных шагов, словно его кто-то насильно загонял в угол клетки, а он пытался вырваться. В знак поддержки я рефлекторно сделала шаг вперед. Не понимала, что происходит. Сначала было подумала, что бредит. Потеря крови сказалась или, может, сотрясение – что угодно, но это действительно зародило во мне искреннее переживание и заставило сильнее напрячься, следуя за ним взволнованным непонимающим взглядом. Однако буквально через минуту понимание громом прогремело в моем сознании. Мое лицо шокировано вытянулось, а в широкий застывший взгляд столкнулся с глазами Райана.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Картер. Его лучший друг с фронта, с которым они действительно с самого начала проходили этот путь вместе. Однажды я даже видела его – они приезжали в увольнение, и на пару дней Картер остался в Нэшвилле, чтобы немного погостить и «вместе отдохнуть от поля боя». Весельчак и добряк. Узнала о его трагической смерти вместе с новостями о Райане. </p>
            <p><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Lucida Console"><span style="font-size: 10px"><strong>– Прошу прекрати, я больше не могу смеяться,</strong> – еле проговорила я, заливаясь смехом и чувствуя, как становится действительно трудно дышать. То был один из поистине душевных вечеров. Первый день Райана и Картера в увольнении. После ужина мы расположились в зале, взяв по бутылочке пива, и я получала удовольствие от каждой минуты, что мы проводили в тот вечер. Наслаждалась теплом и покоем, исходящим от Райана, что обнимал меня и тоже слушал все эти залихватские рассказы своего друга. С интересом что-то спрашивала у Картера, который расположился в кресле напротив нас и с которым мы на удивление легко и быстро нашли контакт. Он показался мне действительно честным и открытым. Тогда я отметила для себя, как рада, что там рядом с Райаном есть такой друг и человек. Словно хоть в чем-то мне стало спокойнее. <br><strong>– Подожди-подожди, ты этого не рассказывал…</strong> – с любопытством встрепенувшись, когда Картер заикнулся о каком-то их общем косяке, а Райан его прервал, я с улыбкой посмотрела на последнего… <br><span style="font-style: italic">&lt;…&gt;</span></span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Обрывки памяти сплошной кинолентой пронеслись в сознании, а шокированный взгляд в это время оставался неподвижен. Комнату пронзила тишина. Какие-то секунды я потратила на то, чтобы собрать факты воедино, и тогда вдруг заледеневший взгляд начал оттаивать. Сквозь пелену в нем отразилось понимание. Понимание, но неверие. Райан не мог этого знать. Не мог этого помнить, просто потому, что, черт подери, те годы для него – туман. Но он это говорит. Говорит шокировано, но уверенно. А я, пытаясь заглушить раздражающий внутренний скептицизм, <span style="font-style: italic">хочу</span> в это верить. <span style="font-style: italic">Хочу верить</span>, что это прошлое, а не фантом в его голове.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан..? </strong>– мой тихий голос звучит чертовски чужим, и в нем непроизвольно слышится нота предостережения. Будто я пыталась спросить, уверен ли он. Ведь этого не может быть. Внутри все протестовало, боясь сдаться ложной надежде. Он не мог помнить. Не мог вспомнить. Черт возьми, в течение двух лет не мог. Как это сейчас может быть правдой? Почему? Мелькали десятки вопросов, но в эту же минуту в моей голове пробудился и другой голос, что на надрыве кричал: это правда. Убедительности и веры в то, что мне не послышалось, добавлял и взгляд Райана, от которого по коже прошел мороз. В душе вдруг проснулся порыв оказаться <span style="font-style: italic">рядом</span>. <span style="font-style: italic">Понять. Помочь. Сделать хоть что-то, чтобы облегчить это и поддержать.</span> Но в то же время ступор не позволял сделать или сказать даже одного слова. Понадобилось усилие, чтобы вдруг опустить взгляд и опомниться.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Присядь, пожалуйста.</strong> – Пытаясь сохранять спокойствие и мыслить здраво, я аккуратно дотронулась чуть выше его локтя и кивнула на диван. Чуть нахмуренный взгляд был направлен куда-то чуть ниже подбородка Райана, а в шее до боли почувствовалось напряжение. Я не избегала. Не пыталась скрыться, и, думаю, если приглядеться, это становилось понятно, потому что наверняка сотни мыслей, что пробегали в моей голове, отражались и в моих глазах. Но я пыталась сосредоточиться. Будто отвлекала себя делом, чтобы выиграть эти минуты. Выиграть для нас обоих.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Прошу, не двигайся,</strong> – произнесла я чуть отчужденным, но спокойным голосом; аккуратно, не дотрагиваясь до раны, смыла кровь с его кожи, а затем смочила ватный тампон антисептическим раствором и начала промывать рану. Лицо непроизвольно сморщилось, словно я сама почувствовала, как, должно быть, больно жжет рана, и тогда произнесла:<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Рана действительно не страшная, </strong>- явно не то, что я на деле хотела произнести, но отчего-то вырвалось именно это. Не знала, как подобрать нужные слова, и, поняв, что сморозила чушь, шумно выдохнула. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Я знала Картера.</strong> – Спустя полминуты вдруг произнесла я, смачивая новый тампон и прикладывая его к ране. – <strong>Один из самых искренних и смелых людей, которых я когда-либо встречала. Вы были как братья, и мне было спокойнее от мысли, что он всегда где-то рядом и прикрывает твою спину. Мне жаль.</strong> – Откровение шло от самого сердца, и я не заметила, как вовремя не остановилась и как все, что, наверное, не стоило сейчас вываливать, уже было сказано. <span style="float: right; margin: 15px; text-align: right;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2BzGW.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2BzGW.gif"></span> Вдруг в горле почувствовался неприятный осадок, и, нахмурив брови, я отложила тампоны в сторону. Пауза. Я чувствую растерянность и обращаю внимание к ране. Отмечаю про себя, что кровотечение прекратилось, и если рану не беспокоить, то и правда должна остаться всего лишь царапина. Но обработать противоинфекционной мазью не помешает.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Послушай, я знаю, это, должно быть, сложно. </strong>– Чуть касаясь, я аккуратно начала смазывать рану, а в это время мой тон звучал на границе сожаления, смятения и привычной размеренности. – <strong>Если бы я могла помочь или как-то облегчить это, я бы это сделала. Но не могу. Поэтому прости, но… Скажи, ты уверен? </strong>– вдруг спросила я то, что волновало более всего, а вместе с тем продолжала попытки уложить все это в голове и <span style="font-style: italic">понять</span>. Но не получалось. Даже отдаленно не могла представить, каково это. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Ты ведь не мог слышать от кого-то о его смерти. Ты не мог это помнить.</strong> – Произнесла я, словно упрямо убеждая себя и злясь за собственное неверие, а затем подняла глаза к его лицу. В отчаянной попытке осознания вопросы путались в голове. – <strong>Ты <span style="font-style: italic">помнишь</span>?</strong> – надежда, что постепенно захватила мысли и практически победила отрицание, против воли блеснула в голосе, и от этого вдруг на душе будто повис груз. Вспоминая слова Райана при беседе в кофейне, я вдруг подумала, что это также то, что и ему сейчас не было нужно.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Не ищи во мне того, кого знала,</span> - фраза в очередной раз эхом звучит в голове, вытягивая мои губы в тонкую линию, и гасит в глазах едва блеснувшую искру. Я поспешно поворачиваю голову к аптечке, будто ничего не спросила, и невозмутимо закрываю флакончик с мазью. Вокруг меня уже вырастает стена.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Я смогу.</span><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Я справлюсь.</span></p>
            <p class="lastedit">Отредактировано Gillian Brooks (25.01.2018 00:51:30)</p>
            <dl class="post-sig"><dt><span>Подпись автора</span></dt><dd><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif"> <img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif"><br><span style="font-family: Cutive Mono"><span style="font-size: 11px">love is a dangerous game to play, hearts are made<strong> for breaking</strong> and <strong>for pain</strong><br>i'm selfish and i'm cold<br>i promise you i said: <strong>never again!</strong></span><br>. . . . . . . . . .<br><span style="font-size: 10px">av by .angvar</span></span></span></p></dd></dl>
            </div>[/html]

[html]<div id="p453923-content" class="post-content">
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: Homemade Apple">so open up your eyes, so they can look in mine and see a small reflection</span></span><br><span style="font-family: Fjalla One"><span style="font-size: 11px">and when you close your eyes</span><br><span style="font-size: 14px"><strong>I PRAY THE THOUGHTS INSIDE ARE BEAUTIFUL AND TRUE</strong></span></span><br></span><br><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Lucida Console"><span style="font-size: 8px">// plumb - always // </span></span></span><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>В этой жизни едва ли можно быть в чем-то уверенным. Нужно всегда оставаться сильным и быть готовым к совершенно любому исходу, который, даже являясь положительным, скорее всего не упустит шанса выбить тебя из колеи. Возвращение Райана это лишний раз подтвердило. С того дня, как он вернулся в мою жизнь, а все попытки начать ее заново полетели к чертовой матери, я будто изо дня в день проходила испытания на прочность, чтобы доказать эту простую формулу и подтвердить: без стального стержня внутри жизнь тебя на раз растопчет. Подтверждала. Доказывала. Сама себя убеждала, что <span style="font-style: italic">могу</span> и что меня ничему не сломить. Но, черт возьми, это только на словах все до омерзения идеально – так, будто эта борьба даже приносит удовольствие, а результат дается не так уж и сложно. На деле же уже тошнит от этого. Все эти внутренние громкие фразы и принципы, за которые я рывками, на остатках сил цепляюсь мертвой хваткой, лишь бы устоять на ногах, - последнее время все чаще бывают мгновения, что хочется резко все выпустить из рук и спустить с цепей все эмоции, что до сих пор были загнаны в свои строгие рамки. Закричать. Зареветь. Разбить что-нибудь. Что угодно – как еще люди высвобождают все, что закипело на душе? Потому что иначе становится невозможно терпеть эти нескончаемые удары. Раз за разом. И следующий – еще сильнее. Но, черт бы меня побрал, в какой-то момент всегда срабатывает стоп-кран! Находясь грани и стоя буквально в шаге от того, чтобы спустить с души эту лавину чувств, наконец, не скрывая ни отчаянной боли, ни разрывающего бессилия, в последнее мгновение будто все замораживается. Просто «стоп». Внутренний голос снова твердит: терпи. И снова по кругу. Снова до точки кипения, во время которой никого не окажется рядом. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Сейчас был этот самый момент. Первый удар – нападение и не высвобожденная злоба. Второй – страх за Райана. Третий – спутавшаяся с отрицанием и печалью надежда. Слишком много всего. Переполняя изнутри, эти чувства словно действительно разрывали меня на части. По ощущениям будто катастрофически не хватало глубокого вздоха, после которого на душе бы почувствовалось облегчение, а этот груз исчез. Но нет. Не помогало. Как не помогала себе и я, когда вновь пыталась искусственно настроиться на отчуждение и «успокоиться», выстроив от всего свою чертову стену. Отчего-то сейчас это просто не работало. Хаотичные и едва уловимые мысли совершенно сбивали с толка, лишь подпитывая этим взволнованность, и я не могла это взять под контроль. И все стало еще хуже, когда Райан попытался объяснить и ухватиться за те вспышки памяти, что вдруг его посетили.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Едва услышав звук его голоса, я, не поворачивая к нему голову и по-прежнему держа в руках флакончик, устремила пустой взгляд в одну точку. Каждое его слово отгремело в моей голове ответной волной воспоминаний и обрывков фраз из прошлого. Уверена, несравнимо с его ощущениями, но меня будто саму на считанные секунды отбросило в те эпизоды, когда он что-то рассказывал и об учебке, и о своих товарищах, многие из которых фактически умирали на его руках… Туманно вспоминая это и слыша, как трудно в этой растерянности ему давались слова, я почувствовала, как по телу пробежал неприятный озноб. Тяжесть этих эмоций волнами исходила от него, проникая в мою душу и обволакивая в вязкий кокон. Казалось, будто отрицание и неверие теперь лишь тусклым, чуть заметным лучом пробивалось сквозь этот поток и все еще отражалось в глубине моего взгляда. Но и в нем же небольшой, такой же едва заметной искрой жила надежда. По крайней мере, те минуты, пока я снова не перевела взор на Райана, а он не произнес:<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><em class="bbuline">– Но я всё ещё не помню тебя.</em><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Тогда мой взгляд застыл, а сердце до боли сжалось. Больше на лице не отразилось ни единой эмоции. Ни дрогнувших губ, ни хмурой морщины на лбу. Ничего. Если приглядеться, лишь за холодной пеленой, которая покрыла мой взгляд, можно было увидеть печаль от принятия этой реальности. Паршивое чувство. Головой понимаю: я должна радоваться тому, во что с трудом сейчас верю – что он <span style="font-style: italic">вспоминает</span> и что не все потеряно. Люди проживают десятки лет, так и не восстановив часть своей жизни, сколько бы они не пытались, поэтому можно с уверенностью сказать, что на наших глазах происходит практически чудо. Черт подери, понимаю я это! Но этой фразой обо мне Райан резким рывком отвлек меня от положительных мыслей и, как мне показалось, будто нарочно оттолкнул и поставил на место – снова указал, что он <span style="font-style: italic">другой</span> и что не стоит так отчаянно надеяться и выпытывать неподвластное ему. Но я и не собиралась. Ни выкладывать на его плечи груз своей надежды, ни нарочно подталкивать к тому, чтобы что-то вспомнить. Только хотела понять и убедиться в том, что все это правдиво. Оттого в груди тут же потух едва зажженный огонек, а вместо него осталось лишь неприятное проедающее ощущение. Будто тлеющие угли прожгли след. Взгляд медленно и отчужденно опустился куда-то на уровень его груди, а затем я снова повернулась в профиль. На миг в голове словно образовалась пустота – ни единой мысли, лишь попытки огородиться от эмоций, что становились все неприятнее и тяжелее. И извинения тут вряд ли могли бы помочь. Да и они были не нужны. Поэтому единственное, что я смогла сделать, услышав их, это просто понимающе кивнуть и печально ухмыльнуться. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><em class="bbuline">– Но, знаешь, что сильнее всего?</em> – после паузы Райан попытался сказать что-то еще, а я, будто насытившись предыдущим, почувствовала, что уже не хочу ничего слышать. Достаточно. Тяжелый вечер. У обоих уже есть, что переосмыслить. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан, </strong>– покачав головой, я уверенно поворачиваюсь к нему лицом в попытке прервать, но не успеваю. Он что-то говорит про тоску. Про фотографию, которая все то время оставалась с ним, и эти слова бьют меня под дых. То, как уверенно и небезразлично он об этом рассказывает, ковыряет в сердце свежую рану и болевые импульсы тотчас распространяются в груди. Не могу. Я из последних сил пытаюсь раскопать себе силы держаться, но ледяная мимика словно дает трещину. Хмурые брови сходятся над сопереживающим взглядом, что впился в лицо Райана, а дрожащие губы плотно сжимаются. Хочу, но не могу это слышать. Внутренний голос будто подсказывает: это не может быть правдой. То ли дело в том, что это слишком желанно, чтобы так легко поверить после всего произошедшего. То ли все из-за того, что произносит это не тот прежний Райан, который, приезжая в увольнение, уже взглядом мог подтвердить правдивость этих слов, а нынешний «чужой», с которым слишком отчетливо проведен барьер… Сложно. Внутренняя защитная реакция поначалу со штыками отрицает абсолютно все, что хоть немного может подарить мне ложную надежду. Она же и уверяет: этот человек не может быть уверенным в своих словах. Однако новая стена не успевает выстроится, как все приводит к одному – я поддаюсь. Это оказывается сильнее. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Не веря в произнесенные Райаном слова, которые еще эхом звучат в подсознании, я все так же не отвожу от него прикованного взгляда. В нем уже знакомо блестит боль и неверие, и в какую-то секунду мне хочется лихорадочно покачать головой или вскочить с места, однако я успеваю лишь прикрыть глаза, как ощущаю на щеке горячее прикосновение. Взгляд тут же распахивается и с напряжением бегло скользит по его лицу. Все происходит слишком быстро, и вдруг застывает лишь на короткое мгновение, когда я неожиданно чувствую на губах поцелуй. Душа замирает, на секунды дав ощутить забытое трепетное чувство тепла, но оно тут же смешивается с удивлением. Я будто не успеваю все осмыслить. Шок. Взволнованное сердцебиение сеет в мыслях новый хаос, и в голове только и крутится: <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Какого черта… </span><br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Мой изумленный растерянный взгляд встречается со взглядом Райана, а на приоткрытых губах застывает немой вопрос. Но я даже не понимаю, что хочу спросить. Не понимаю, что чувствую и что происходит.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Что…</strong> – не успеваю произнести, как Райан поспешно встает и хватает футболку.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><em class="bbuline">– Я лучше пойду,</em> – также быстро произносит он, в ответ на что я вскакиваю и следую за ним.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан!</strong> – делаю буквально несколько шагов к холлу, чувствуя, как в душе накалилось напряжение и что мне действительно <span style="font-style: italic">необходимо</span> это объяснение, но вместо него через пару секунд слышится лишь шум захлопнувшейся двери. Далее минута тишины. Я растерянно стою посреди комнаты, а взгляд хаотично падает на предметы интерьера. Мысли мелькают одна за другой, а мгновения вечера вспышками всплывают перед глазами, заставляя меня вновь пропустить через душу насыщенную гамму чувств. В какой-то миг это словно доходит до градуса кипения. Шумное дыхание сбивается. Сердце неумолимо стучит груди, посылая по телу дрожь, а угнетающая тишина будто физически давит на меня. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Черт подери!</span> - Руки судорожно запускаются в волосы, пока я меряю комнату напряженными шагами, а затем взгляд падает на письменный стол, стоящий у стены. <span style="float: right; margin: 15px; text-align: right;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2BP3S.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2BP3S.gif"><br><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Fjalla One"><span style="font-size: 10px">I won't <span style="color: maroon"><strong>always</strong></span> be this strong and I won't <span style="color: maroon"><strong>always</strong></span> be the one<br>But I will <span style="color: maroon"><strong>always</strong></span> love you more each day</span></span></span></span>Короткая секунда – я оказываюсь около него и резко смахиваю с поверхности груду бумаг, документов и каких-то безделушек. Все с шумом разлетается по комнате, и с этим взмахом из груди молниеносно высвобождаются все эмоции, что висели на душе тяжелым грузом и буквально душили меня, продолжая тянуть вниз. Из губ вырывается вздох, и я чувствую на щеках слезы. Голова словно вакуумная – разум точно отключился, дав мне сполна насытится этой отравляющей гаммой, из-за которой больно изнывало сердце.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Сукин сын!</strong> – размазывая на щеках влажные дорожки, я переместила одну ладонь на лоб и с силой сжала пальцы. Будто физически чувствовала, как внутренний стальной стержень, благодаря которому я могла уверенно стоять на ногах и находить в себе силы справляться с очередными испытаниями, был сломан, а место надлома изнывающее болело. Отвратительнейшее ощущение. Я будто не могла найти себе места. Хотелось уйти, куда-то сбежать от этого безжалостного наплыва, но понимала, что любые попытки будут тщетны. От себя не скрыться. Только и делала это в течение последних недель, убеждая себя, что не спутаю прошлое и реальность и смогу держаться на расстоянии вытянутой руки. Однако день за днем этот самообман затягивал меня все глубже, и привел именно к этой минуте, когда было противно от бессилия и мерзкой жалости к себе. И именно это убивало еще больше: я злилась <span style="font-style: italic">не на него</span>, а на себя. Это всегда сложнее. </p>
            <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Homemade Apple">out of nowhere you came from a little dust and a little rain<br>and when I looked down at your face, it showed to me the truth and grace</span></span><br><span style="font-family: Fjalla One"><span style="font-size: 18px"><strong>I WILL ALWAYS TRY TO KEEP YOU VERY SAFE</strong></span></span></span></p>
            <p><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Неудивительно, что эта ночь была практически бессонной. Вместе с покидающим беспокойным чувством в груди, зудящие мысли попросту не давали сомкнуть глаз, порождая все больше и больше вопросов. Я не бросала отчаянных попыток понять, каково это. Вновь ставила себя на место Райана, в воображении стараясь хоть чуть-чуть приблизить себя к этому состоянию, в котором теперь прошлое не только покрыто тяжелым туманом, но и неожиданными вспышками появляется перед глазами, полностью выбивая из колеи… И это было страшно. Но больше по-прежнему совершенно дико, сложно и непонятно. Даже обычная попытка представить подобное сводила мозги набекрень, плавно направляя мысли в соседнее русло. Вперемешку с воспоминаниями о вечере мелькали и другие вопросы: что он вспомнил? Не исчезнет ли это из памяти завтра? Может ли быть, что уже утром перед его глазами появится общая картина, которая откроет ему не только ужасы и реки крови, но нечто более светлое? От мысли об этом сразу становилось не по себе, и я оказывалась на грани между надеждой на это и необъяснимым страхом. Я не готова. Даже при тоске по прошлому, которая шла из глубины души и сегодня снесла меня своей силой, я не готова полностью впустить это прошлое в реальность или столкнуться с тем, что буду вынуждена во многом объясниться.&nbsp; <span style="float: left; margin: 15px; text-align: left;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2BP3B.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2BP3B.gif"> <img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2BP3E.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2BP3E.gif"></span> Не отрицаю – в глубине души хочу увидеть в глазах Райана прозрение и почувствовать, что все стало по-прежнему, но разумом понимаю, что при возможности оттянула бы этот момент и что даже при полном восстановлении памяти появляется слишком много «но». Нам обоим понадобилось слишком много времени и сил, чтобы привыкнуть к новой жизни. Теперь все по-другому. А я, плюс ко всему, отвечаю не только за себя – это, кстати, еще одна причина для усилившихся размышлений и снова пробудившегося внутри голоса, которого стало сложнее игнорировать:&nbsp; <span style="font-style: italic">он должен знать</span>.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>От беспощадного вихря мыслей, кружащих в голове, мне не удалось избавиться даже во сне. Заснув, когда на улице, кажется, уже светало, я то и дело резко просыпалась, ощущая, как взволнованное ужасом сердцебиение постепенно успокаивается, а тело отпускает страх. И так несколько раз. Удивительно даже, что я не запомнила этих снов. Казалось, они были такими хрупкими – на грани с реальностью, однако, когда наконец прозвенел будильник и я подняла себя с постели, в памяти остался просто белый лист.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Ощущая себя абсолютно разбитой и уставшей после тяжелой ночи, по-честному, я не ждала от этого дня ничего хорошего. <span style="float: right; margin: 15px; text-align: right;"><img class="postimg" src="http://funkyimg.com/i/2BP3V.gif" alt="http://funkyimg.com/i/2BP3V.gif"></span>Даже несмотря на то, что трещины внешней оболочки будто начинали заживляться и я уже более трезво рассуждала, призывая взять себя в руки, сердце все так же было не на месте. Смотрела в зеркало и сталкивалась с привычным спокойным взглядом, а в это время в груди будто изнывала рана. Когда в комнате вдруг раздался сигнал смс, стало очевидно, что не зря. Будто предчувствовала, что это лишь начало.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Прочитав это раннее сообщение от Райана, я мгновенно напряглась. В мыслях сплошной строкой пробежало несколько вопросов, а изнутри словно начало потрясывать. Что еще он мог вспомнить? Вспомнил ли? – два первых и главных вопроса, которые застыли в моих глазах с неприкрытым волнением, и, не став тратить время, уже через двадцать минут я выехала к указанному месту. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span>Могилу Картера мне довелось посещать дважды, и оба раза относятся к тому темному и полному боли времени, которое я бы предпочла не вспоминать. Ровно, как и, к моему стыду, нежелание возвращаться туда, что тут же прочувствовалось при нынешнем визите спустя несколько лет. Жуткое и неприятное ощущение, пробуждающее в памяти много болезненных эмоций из прошлого. Стоило мне приблизиться к кладбищу и вдалеке увидеть силуэт Райана, как вокруг шеи будто обвились невидимые крепкие пальцы, из-за которых стало сложнее дышать, а сердце изнывающее сжалось.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><span style="font-style: italic">Черта с два.</span> – Внушая себе уверенность, я медленно подошла к плите, возле которой стоял Райан, и остановилась рядом. Усилившееся волнение выпрашивало выяснить, в чем дело.<br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Райан?</strong> – негромко произнесла я, направив к нему спокойный взгляд. Церемонии и приветствия не требовались. Я все еще не знала, что происходит и что можно ожидать, потому далее последовала короткая пауза, которая при всех этих обстоятельствах и здешней атмосфере казалась особенно тяжелой. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Я волновалась за тебя.</strong> – Без резких эмоций промолвила я, выдерживая привычную прохладу, однако она не убавила искренности. Очередная пауза. Мой взгляд падает к надписи на плите, и вырывается непроизвольный выдох. Чувствую вину за то, что с того раза, как узнала о смерти Райана, больше здесь не появлялась. <br><span style="display:inline-block; margin: 0.2em 2.1em; "></span><strong>– Что происходит? Почему здесь? </strong>– вдруг произношу, пытаясь отвлечь себя от нахлынувших мыслей, и вновь поднимаю свой взгляд. Открытый. Внимательный. Лишь серый оттенок взволнованности, идущий из глубины души, нарушает его привычную безмятежность, и я ловлю себя на мысли, что, дожидаясь ответа, тщетно пытаюсь прочитать его по лицу. Но единственное, что очевидно: все это безжалостно изматывает его. Во взгляде будто прослеживается отчаянное желание покоя, который я хотела бы ему дать, но, боюсь, сделать это не в состоянии.</p>
            <p class="lastedit">Отредактировано Gillian Brooks (01.02.2018 00:24:39)</p>
            <dl class="post-sig"><dt><span>Подпись автора</span></dt><dd><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/7da4bec67118857de341df53567fc17d/tumblr_o54iuomg141t1m47to1_r3_250.gif"> <img class="sigimage" src="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif" alt="https://78.media.tumblr.com/81eae83eb1df5437316a5f96f67abfb1/tumblr_o54iuomg141t1m47to2_r4_250.gif"><br><span style="font-family: Cutive Mono"><span style="font-size: 11px">love is a dangerous game to play, hearts are made<strong> for breaking</strong> and <strong>for pain</strong><br>i'm selfish and i'm cold<br>i promise you i said: <strong>never again!</strong></span><br>. . . . . . . . . .<br><span style="font-size: 10px">av by .angvar</span></span></span></p></dd></dl>
            </div>[/html]